コトバガタダシクナイ

うさ子はセブンイレブンにかけこみました。
　
今日中に振り込まないと、間に合わない取引があるのです。
　
「Ａ・Ｔ・Ｍ！Ａ・Ｔ・Ｍ！」コールと共に走ります。
　
しかしATMは荒く息をするおっさんが脇目もふらず使っていました。
　
うさ子はATMの鏡に映らないよう気をつけながら、おっさんスレスレの位置で
　
舌なめずりをしていました。ギトギトに脂ぎったおっさんがうまそうです。
　
うさ子がたちまちうさ耳をつけたキュートなおっさんのすがたになりました。
　
ふたりは☆フュージョン！！
　
右脳がうさ子で左脳がおっさんです☆
　
「フュージョン、ハッ☆」なんと右脳と左脳がくっついて
　
おさ子が誕生しました。加齢臭を放ち、日曜の朝に居間でくつろぎます。ごろ寝で。
　
「てゆーかキメてるし！！」とおりすがりのギャルがおさ子に声をかけました。
　
「オレの後ろに立つんじゃねェ！！」おさ子は振り向きざまに手に持ったバナナの皮を
　
たべました。シャリシャリ。
　
ハフハフ、ウン、うまーい！
　
おさ子の色はみるみると緑色になり、黄色になりました。熟したのです。
　
茶色になる前に、ギャルはおさ子の皮を剥ぎにかかります。
　
「マジこれウケるんですけど！！止まりません的な！」マジハマリ追い剥ぎランキング1位です。
　
「バ・ナ・ナ！バ・ナ・ナ！」コールと共に剥ぎます。
　
「バ・ナ・ナ！バ・ナ・ナ！」コールしているのは他でもない、おさ子です。
　
しかしコールしていても、しょせん乙女。おっさん乙女のおさ子は目を隠す恥じらいのポーズを
　
なぜか足を『く』の字に曲げて、祈りをささげました。
　
邪神モスコレンツォに。口内炎をつかさどる神なのです。
　
「口・内・炎！口・内・炎！」心の中でコールしますが
　
舌がもつれ「甲・子・園！甲・子・園！」と叫ぶ始末。
　
高校球児たちの白い歯がおさ子の脳裏によぎります。
　
結局振り込みは間に合わなかったことに気づいてしまいました。「白い歯め…！」
　
仕方が無いので振り込み先に直訴しに行きました。
　
「おさ子死すとも振り込みは死せずぅ！！」ちょっと違いますが。
　
おさ子はちょっと満足したのでスキップして帰っていきました。
　
取引は諦めましたが、セブンイレブンには向かいます。
　
でもやっぱりローソンに行くことにしました。カンバン青いし。
　
すると肉のハナマサに着きました。肉がたっぷりです。
　
存分に肉を眺めたおさ子は、満足げに店をあとにします。
　
それをよそに、店にいた別のうさ子が例の取引を無事成功させ、見事ビジネスシンデレラの頂点を掴むのでした。

「ボッ！！」
　
「ボババッ！！」
　
「ボババババッ！！」
　
「ボッ！！」
　
ズッギャァアアアン！！
　
＼デデーン／
　
さわさわさわ
　
「ベロォッ…こ、これは！！」
　
「ボッ！！」
　
「ボキッ！！」
　
「ムニムニ」
　
「こんにゃくでしたー！！」ひとりあそびに飽きたうさ子は
　
こんにゃくを食べることにしました。
　
みそ田楽です。
　
そのまま食べてもつまんないので、ブレイクダンスをしながら食べることに。
　
＼デデーン／
　
「ぽ？」
　
飛び散ったみそが、アメリカ大統領の携帯する核発射ボタンにかかってしまい、誤作動してしまいました。
　
「うさ子、アウトー！」すすけたおっさんの声がこだまします。
　
急いで核爆弾を抱え、宇宙に飛び出すしか救われる道は無い感じです。
　
通帳と印鑑をかばんに入れて、スキップで向かいます。
　
間に合いませんでした。
　
が、核爆弾が待っててくれました。「いいよいいよ」と言って、許してくれました。
　
うさ子は次の発射日の約束をこじつけました。
　
しかし、核爆弾のバイトのシフトが合いません。
　
「核爆弾、アウトー！」すすけたおっさんの声で
　
仕方なしに宇宙に飛び出すうさ子と核爆弾。
　
広い広いこの宇宙にはうさ子と核爆弾の2人しかいません。
　
血迷ったうさ子は核爆弾を攻撃しました。
　
「ボッ！！」
　
ロケットをふかして、逃げられました。
　
推進力を失ったうさ子は、平泳ぎで銀河を旅してみることにしました。
　
そこに銀河事務所と名乗る男から「銀河シンデレラにならないか？」とスカウトされました。
　
あまりのうさんくささに、必死でひきとめるうさ子ですが、核爆弾は
　
「あ、バイトの時間だから」とうさ子を見捨て帰りました。その後、うさ子を見たものはいません。

宇宙を旅するスペースうさ子。ついに地球を見つけました。
　
「まずは写メだ」そう思ってケータイを取り出しました。
　
空き容量が足りないので、いらないデータを消すことにしました。
　
一夜限りの関係を結んだ友達との変顔写真を皮切りに、様々な黒歴史が
　
モリモリ飛び出してきては、うさ子のセンサイなハートをチクチクいためつけますが自業自得。
　
そのままウニのような心で写メを
　
30枚ほど連射し、パラパラ漫画にするうさ子。「これは…儲かる？」
　
意外と儲かりました。
　
その儲けでイースター島を買収したうさ子は、モアイをやたら増やしました。
　
これがナウなヤングにバカウケ。アスレチックコースとして繁盛しています。
　
「うさ子、アタシやるじゃん！」自分で自分を褒めて満足したうさ子は
　
自己満足のための遊びをやめ、いよいよ地球征服に取り掛かることにしました。
　
手始めにネットワーク関係を手中におさめました。意外に本気です。
　
手に入れた情報を全てキャシー(仮)に詰め込みました。ドライバーを持ち
　
地球を一度開け、キャシー(笑)を中に入れます。
　
そのついでにキャシー(株)をインドと命名しました。
　
インド(有)の力は五大陸に及び、残るは海底だけとなりました。
　
海底の中の人にうさ子はさっそく土下座交渉を始めました。
　
意外とうまくいきました。
　
まんまと地球も征服したうさ子。はっきり言ってものたりません。
　
実はけっこう前に宇宙も征服していたので、仕方なくうさ子は
　
海に毒を流し始めました。
　
しかしその毒は、アサリだけには薬でした。
　
悟り始めるアサリ。全てをおさめたうさ子はそれが許せません。
　
アサリを倒そうとしたうさ子。アサリたちはうさ子に詰め寄り「東京都に帰れ！」と叫びます。
　
地球を後にしたうさ子。結局地球はアサリたちのものになりました。
　
ハンカチをかみしめながら再び宇宙をただよい始めます。
　
そこでうさ子は火星を地球にぶつけようともくろみました。
　
作戦はこうです。(1)火星を地球にぶつける。
　
(2)飛んでいった地球と6番のボールがポケットに入る。
　
(3)桶屋が儲かる。
　
(4)うさ子の周りでスタンディングオベーションの嵐が巻き起こる！
　
(5)鳴り止まない拍手。止まらない涙。さめやらぬ興奮。
　
(6)一晩たって1人になったときの喪失感。
　
イメトレ3回目で満足したうさ子は、次の星目指してただようのでした。

うさ子はひらめきました。
　
エクステを買うためのアルバイトの方法を！！
　
つまり、万引きをすればいいのです。
　
でも、万引きよりもいっそ値引きをしようとひらめきました。
　
7500円を半額に！その交渉材料として、商品の粗探しをすることにしました。
　
ターゲットはなんやかんやあった末にすこんぶに決まりました。
　
すこんぶに言いがかりをつけるうさ子。すこんぶ（美容師、2歳、期限切れ）は
　
地団駄を踏んだ上で絶命しました。
　
すこんぶをかみしめながら、うさ子は次の商品に手を伸ばし
　
地団駄を踏んだ上で絶命しました。
　
大体172年と3ヶ月、生まれ変わりがこの世に誕生しました。
　
使命を背負ったモチ彦は、まだその記憶を取り戻していない、ただの大学生です。
　
モチ彦はふと雑誌を見てみました。雑誌の記事に目を留めました。その内容とは
　
『7500円を半額に！』というコピーの交渉術特集でした。
　
モチ彦の中の小宇宙（コスモ）がビッグバンしました。
　
ビッグバンガムをかみしめながら、気を取り直したうさ子は
　
まだ、自分がモチ彦と呼ばれていることに気づいておらず、
　
パン彦を名乗り、35年が過ぎました。
　
親に先立たれ、妹は家出したまま行方不明。パン彦は、60歳近くにして天涯孤独です。
　
パン彦は自分の中から声がすることに気づきました。「パン彦…目覚めなさい」と。
　
「あ？あんだって？」耳がすっかり遠くなってしまったパン彦。惰性で生きてきたので老化が早かったようです。
　
「じゃあいい」と自分の中からの声も音信普通になって、かれこれ24年。
　
地団駄を極めたパン彦はやがて力を求めて
　
万引きをするようになりました。
　
さらに脱皮もしました。
　
肉体からの解放にも成功しました。彼を縛るものは、もう何もありません。
　
縛られ慣れていたパン彦は、今後に不安を抱きましたよ。
　
まあでも80代なんで、いつでも召されていいかなって思ってます。
　
しゅみはタロット占いです。
　
今日とっても良くない事が起こるようです。
　
『万引きするとつかまる』と出ています。たぶんその事です。
　
というより、もう手にはチェーンのついたブレスレット。となりにはおまわりさん。
　
でも、もうこれで一人じゃない。
　
「一人じゃないワ…！」エクステを身につけたイイ感じのうさ子がささやきます。もちろん幻覚です。
　
そうして、パン彦…うさ子は塀の中で幸せそうな笑みをたたえ眠りにつくのでした。
ハッピーエンド。

うさ子はピカピカに光っています。
　
目、鼻、口、手、おなか、すべてがピッカピカに光っています。
　
そのまま地下鉄大江戸線で六本木に向かいます。
　
普通に乗っていたはずが、いつの間に電灯扱いされていました。
　
しかもいまいち明るくなかったため、不良品として返品される始末。
　
三菱の工場に辿り着いたので、そこで働くことにしました。
　
まずは時給750円のトイレ掃除からです。しかし掃除道具がありません。
　
うさ子は抜けた春毛をつむぎ、雑巾をこさえました。
　
丁寧に拭いては、丹念に雑巾を洗います。効率が悪すぎて時間ばかりが過ぎていきます。
　
そんな事だから3年たった今でもCスタッフのままなのです。
　
悔しいので『C』を『O』にしました。うさ子は鼻高々になり
　
やがて輝き始め、すばらしい電灯になりました。
　
今となっては、生産ラインの立派な金型を務めています。
　
貯金も増えてきました。しかし、まだまだ。「アタイには、夢があるのよ…」
　
おヨメさんに永久就職する夢を描きつつ、よだれをたらすうさ子。
　
よだれがピカピカに光っています。
　
光るよだれがそのまま川になり、生産ラインはまるでガンダーラです。
　
ガンダーラを歌いながら、仕方なく発注業務に取り掛かります。
　
すると、三菱の従業員がみるみる修行僧のようになっていくではありませんか。
　
中には仏になる者もいます。まるでどころかほぼガンダーラです。
　
本当か嘘かは関係ありません。人が信じればそこがガンダーラなのです。
　
修行僧や仏たちは「さとりなさい…」と言いながらうさ子ににじり寄ってきます。
　
うさ子はさとりました。お嫁さんにはなれない、ということを。
　
悲しみにくれたうさ子は、菩提樹に永久就職。
　
しかしCスタッフの称号は変わりません。時給750円も変わらず
　
絶望の果てに菩提樹うさ子は樹齢1800年ののち朽ち果てました。
　
朽木にはやたらカブトムシの幼虫が住み着きました。
　
「将来イケメンになるに違いない…！」と幼虫を青田買いしました。
　
幼虫は3年の修行とたくさんの養分のおかげで
　
ムキムキマッチョとモチモチ力士に二分する成長っぷりを見せました。イケメン、ゼロ。
　
菩提樹うさ子の魂は絶望しました。
　
絶望のあまりプツンと何かが切れたうさ子の魂。更に光を増し
　
目、鼻、口、手、おなか、すべてがピッカピカに光っています。
　
これで大江戸線に乗るのはよくないと思ったので、
　
通勤には自転車を使い始めました。ホラ、夜だって、明るい。
劇場版へ続く。