コトバガタダシクナイ

うさ子はセブンイレブンにかけこみました。
　
今日中に振り込まないと、間に合わない取引があるのです。
　
「Ａ・Ｔ・Ｍ！Ａ・Ｔ・Ｍ！」コールと共に走ります。
　
しかしATMは荒く息をするおっさんが脇目もふらず使っていました。
　
うさ子はATMの鏡に映らないよう気をつけながら、おっさんスレスレの位置で
　
舌なめずりをしていました。ギトギトに脂ぎったおっさんがうまそうです。
　
うさ子がたちまちうさ耳をつけたキュートなおっさんのすがたになりました。
　
ふたりは☆フュージョン！！
　
右脳がうさ子で左脳がおっさんです☆
　
「フュージョン、ハッ☆」なんと右脳と左脳がくっついて
　
おさ子が誕生しました。加齢臭を放ち、日曜の朝に居間でくつろぎます。ごろ寝で。
　
「てゆーかキメてるし！！」とおりすがりのギャルがおさ子に声をかけました。
　
「オレの後ろに立つんじゃねェ！！」おさ子は振り向きざまに手に持ったバナナの皮を
　
たべました。シャリシャリ。
　
ハフハフ、ウン、うまーい！
　
おさ子の色はみるみると緑色になり、黄色になりました。熟したのです。
　
茶色になる前に、ギャルはおさ子の皮を剥ぎにかかります。
　
「マジこれウケるんですけど！！止まりません的な！」マジハマリ追い剥ぎランキング1位です。
　
「バ・ナ・ナ！バ・ナ・ナ！」コールと共に剥ぎます。
　
「バ・ナ・ナ！バ・ナ・ナ！」コールしているのは他でもない、おさ子です。
　
しかしコールしていても、しょせん乙女。おっさん乙女のおさ子は目を隠す恥じらいのポーズを
　
なぜか足を『く』の字に曲げて、祈りをささげました。
　
邪神モスコレンツォに。口内炎をつかさどる神なのです。
　
「口・内・炎！口・内・炎！」心の中でコールしますが
　
舌がもつれ「甲・子・園！甲・子・園！」と叫ぶ始末。
　
高校球児たちの白い歯がおさ子の脳裏によぎります。
　
結局振り込みは間に合わなかったことに気づいてしまいました。「白い歯め…！」
　
仕方が無いので振り込み先に直訴しに行きました。
　
「おさ子死すとも振り込みは死せずぅ！！」ちょっと違いますが。
　
おさ子はちょっと満足したのでスキップして帰っていきました。
　
取引は諦めましたが、セブンイレブンには向かいます。
　
でもやっぱりローソンに行くことにしました。カンバン青いし。
　
すると肉のハナマサに着きました。肉がたっぷりです。
　
存分に肉を眺めたおさ子は、満足げに店をあとにします。
　
それをよそに、店にいた別のうさ子が例の取引を無事成功させ、見事ビジネスシンデレラの頂点を掴むのでした。