コトバガタダシクナイ

うさ子が鉄板の上で青のりダンスを踊っています。
　
1秒でも止まってしまうと焼け死んでしまうからです。
　
青のりと手を合わせ、踊るようにダンシング！！
　
ダンシングの先生であるカツオブシ教授も一緒にダンシング！！
　
そこに上からマヨネーズが！
　
マヨネーズの重みで動きづらく、そして足場が悪くなったせいで次々と青のりはGO TO HELL。
　
うさ子は足場のマヨネーズを吸い上げることで、場をしのぎました。
　
マヨネーズとカツオブシを練って安全地帯もGET！！
　
1Kの一軒家も建てました。
　
その場で燃やし、半狂乱で踊るうさ子。何かの宗教でしょうか？
　
そう、これこそが『うさ子鉄板の上で青のりダンス教』なのです。
　
総本山を千葉マリーンスタジアムに置きました。
　
「信者を募らなきゃ…ネットで」うさ子はTwitterのアカウントを取りました。
　
うさ子の「ダンスやらね？」のつぶやきは3人の心をゆさぶりました。
　
リツイートされましたが、たったの3人では広まりません。
　
そこでうさ子は首相を装ってアカウントを取り直しました。
　
1万2000人が瞬時に集まりました。しかし誰も信じてません。
　
仕方なく首相になったうさ子は、千葉マリーンスタジアムで
　
始球式をしました。鉄球で。
　
死者6名、重軽傷あわせて8万人を出してしまい、3日で辞任しました。
　
うさ子はこの3日の出来事を振り返ってみました。
　
「無、だな…」遠い目でぽつりと呟くうさ子。100+人にリツイートされました。
　
その話を題材にしたドラマが作られているとかいないとか。
　
あまりにも深いその一言は、2010年の流行語大賞にも選ばれ
　
されに『ベスト辞ー任スト賞』も獲得しました。
　
それらの賞状、トロフィー、トロッコを飾る棚や額を探してみると、
　
昔なつかしの卒アルが出てきました。小学校のものらしいです。
　
どの写真にも青のりダンスをしているうさ子がいます。
　
それを見て、自分が『うさ子鉄板の上で青のりダンス教』教祖だったことを思い出しました。
　
なので、狂ったように踊るのではなく、狂った踊りを踊りました。
　
今度はちゃんと狂った人々が信者になってくれました。
　
老若男女あわせて5万名。スターダムに上り詰めたのです。
　
そのユニットのダンスはTVでそこそこの視聴率をマークし、まあまあ話題になったのでした。めでたしめでたし。

今日はトウモロコシをもらいに農家へやってきたうさ子。
　
三日三晩何も食べていないので、無心に、というわけです。
　
人のいないところを狙い、トウモロコシを自分の頬袋に仕込む作戦です。
　
要するにドロボーです。しかし今のところ捕まったことがないので自称合法です。
　
クスリで農家の人が眠っている間に仕事にかかります。
　
「今日も家事全般とその他雑用、完璧にこなしてやったぜ…ハハハどうだ！」
　
そんなうさ子に農家の人は夢の中で感謝しました。
　
次の日、農家の人は6体の地蔵にカサをあげにいく事にしました。
　
しかし、剣の雨は藁のカサでは防げません。農家の人の残機が1減りました。
　
うさ子は残機をMAXにして、今日も合法ドロボーにいそしみます。
　
トウモロコシとひきかえに安眠と家事雑用を。そんな持ちつ持たれつの関係がしばらく続き、
　
やがて終わりを迎えました。
　
128機を通り越して0に戻ってしまったことを嘆いたうさ子はやがて
　
トウモロコシの栽培を始めました。アメリカで。
　
そして出来たのが、見渡す限りの、干潟です。
　
うさ子の中でモロコシブームは去っていたので問題はありません。今のブームは、ズバリにぼし。
　
うさ子はこのブームに乗っかりました。ついでに友達のセレブうさ子も乗っかりました。
　
多くのうさ子がにぼしに押し寄せ、一般流通に乗らなくなる始末。
　
にぼしを手に入れられないうさ子たちは暴徒と化しました。これが後の『にぼしいっき』です。
　
にぼしを求めて魚市場を襲ううさ子。困った農家の人は
　
「帰れ！！」と言いました。
　
猟師の人たちはわりと冷めていて、ツーリングとオセロに夢中でした。
　
以前のイザコザから、農協では『生死問わず』のおふれがきが出ているのです。
　
うさ子はにぼしに飽きました。セレブうさ子はにぼしを食べ続けます。
　
ブームに乗じて近くの国からそあく品を大量入荷した業者が失業に追いやられました。
　
農家のまわりはダンボールハウスだらけになりました。
　
ダンボールを組み合わせて3LDKの家を造りました。うさ子ご満悦！！
　
そして失業者を住ませてはダンボールを踏み潰していきます。
　
でも4つ目で飽きてきました。
　
ご覧ください、この根気の無さ。これこそが、うさ子が失業している理由なのです。
　
うさ子はそれを嘆き、根気が出る薬を2分で開発しました。
　
3分後には、薬を普及させる気もうせました。飽きっぽいってレベルじゃねえぞ。
　
歩くのもいやになったので、移動はほふく前進です。
　
ほふく前進に目覚めたうさ子は、やがてギネスに挑戦
　
見事ギネス掲載を果たすのでした。トウモロコシの生産量で。

0usako0	バーカ
kaimun	@0usako バカって言う方がバカだよバーカ！
0usako0	@kaimun コメ、コメ、コメ、コメ…
kaimun	@0usako お米食えよ！！！！！！
0usako0	@kaimun やだ…そんなに見つめないで。テレるわ?
kaimun	@0usako ば、馬鹿…そんなんじゃねーよ
0usako0	@kaimun ヤマイモ！ヤマイモ！

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xx_jaja_xx	@0usako0 こんにちは宇宙人
0usako0	@xx_jaja_xx やしィー！

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0usako0	どのコースにいたしますか？松・竹・梅ございますが
morinojiri	@0usako0 まつで
0usako0	@morinojiri おまえがいい子にしてたら本物のハニワにしてやるよ！

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0usako0	おじょうちゃん、どこの、ミ、ミルクが、好きな、なの？
kaimun	@0usako 寝ろ
0usako0	@kaimun 何すんじゃ今のでたいへんなことに
kaimun	@0usako 知らねえよ！自業自得だろ！
0usako0	@kaimun どぅーゆぅらいくかれー？
kaimun	@0usako カレーは好きだけどそれが何か
0usako0	@kaimun (パクパク)あれ？(パクパク)言葉が、(パクパク)遅れて…
kaimun	@0usako （靴下で口を塞ぐ）
0usako0	@kaimun ハイ、20ペソね

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0usako0	ポッキー
sa_rrow	@0usako0 パイの実
0usako0	@sa_rrow 続いてのニュースです

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saito_ngm	@0usako0 【 うさ子 は おおきくなったら みずたにゆたか の あいぼう に なりたいです 】 http://shindanmaker.com/55331
0usako0	@saito_ngm まだ、早すぎたんだ

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saito_ngm	テキストうさ子９本！打ち込み終わったー！オンラインで下書きストックしておけるなんて便利だなあ。腕ビリビリ
0usako0	@saito_ngm うわーこれは新発見！！サイトウの中身は小さいおっさん…
saito_ngm	@0usako0 やっべバレた
sa_rrow	@0usako0 なんてこと言うのw
0usako0	@saito_ngm ！！
0usako0	@sa_rrow ちょっ、これ養命…？ぐふ。
kaimun	@0usako マジかよ！大スクープじゃん！
0usako0	@saito_ngm 何を言うの！？うさ子世界ではアンタは非常識なのよ！
saito_ngm	@0usako0 光栄です
0usako0	@saito_ngm やるじゃねえか…
saito_ngm	@0usako0 何もしてないよ
0usako0	@saito_ngm 緑って、目に優しいもんネ

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saito_ngm	うさ子botログちょいと追加
0usako0	@saito_ngm これ以上深く潜っちゃうと危ないわ、早く上がらないと

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0usako0	@kaimun 夜にヘビを切ってごめんなさい？
kaimun	@0usako 絶対に許さないよ
0usako0	@kaimun オヤ？声はすれども姿は見えず…
kaimun	@0usako 馬鹿め！それは残像だ！
0usako0	@kaimun お客様の中でおつまみはいらっしゃいますか？

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0usako0	さぁーコンサートの締めくくりに何か一言！せーの…
0usako0	メルシー

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saito_ngm	うさ子botはふつうに記述ミスでした。わあい反省
0usako0	@saito_ngm あーんもう、サイッテーよ！
saito_ngm	@0usako0 すいませんでした

今日からうさ子インダストリアルに新入社員が入ってきます。総勢
　
2億人です。一国総社員。社長うさ子もホクホクです。
　
ただし無給・無仕事・無資本です。そう、はったりです。
　
びんわんうさ子はそれでも2年もたせました。
　
「いやあ、損はさせないですからネ。いやホント」今日も逃げ切ります。
　
そこで、公安が有無を言わさずうさ子を撃ちました。
　
防弾チョキで弾丸を切り捨てるうさ子。
　
敏腕の異名は伊達ではありません。いよいよ公安は秘密兵器の力士を繰り出しました。
　
弾丸チョコの登場です。1個口に入れるだけでどんなうさ子もこっぱみじんです。
　
力士はおいてけぼりです。こっぱみじんになったうさ子を集める作業に入ります。
　
45リットルの袋がいっぱいになればガムがもらえます。
　
粉みじんのうさ子がガムを目当てに合体を始め、なんと
　
ガムになりました。
　
しかも、3年かんでも味はなくなりません。アゴはなくなりますが。
　
「ところで、どうしてうさ子がピンク色なのか知っている人はいますか？」黒板から向き直った先生が学生に聞きます。
　
力士がいろんな意見を出し合っても、結局結論には至りませんでした。
　
うさ子学を取った学生は、先の見えない学科を改めて悔やみます。
　
それでも就職率は100％なのです。
　
離職率は1％にも満たない夢の会社！その名も
　
うさ子インナメステリムリルです。
　
業務内容は『しこ』と『てっぽう』だけという人類の夢そのもの。
　
それだけに志望する学生は後を絶ちません。
　
学生たちはうさ子にありったけのわいろを差し出しました。
　
うさ子はわいろを受け取ったのち、差し出してきた学生を退学にします。ずるい！
　
学生たちはその時の恨みをはらすべく、スナイパー専門学校に入学しなおします。
　
うさ子を＊すべく育てられたスナイパーたちは、さっそく水鉄砲でうさ子を撃ち
　
拳銃で自害するのでした。
　
おかげで空薬莢ひろいのおじさんは笑いが止まりません。1日でミリオンダラーです。
　
そこに無駄な国税が使われていることを嘆いたモナコ政府は、弓矢の使用を推奨しました。
　
片田舎に住んでいる末裔うさ子はそれを知り、なげきました。
　
つまり世界大戦です。ただしじゃんけんです。しかもかけひき禁止！
　
この世はグーかチョキかパーの3つだけなのです！
　
しかし1フレームのスキも逃さないうさ子。相手の手の動きを読みきり、見事優勝！
　
そして、うさ子インナメステリムリルの世界シェアも100％となりました。
　
「次は、宇宙か…」新しい目的をつぶやき、静かに息を引き取りました。

うさ子は裏のおじいちゃんとダンスをしていました。
　
「私の前にひざまづきなさい！」ダンスをエスコートしてもらいながらうさ子は
　
おじいちゃんの年金を天引きしました。
　
突然のことにおじいちゃんはびっくりしましたが、うさ子はそうでもありませんでした。
　
おばあちゃんは怒髪天を衝いて般若のような面持ちです。
　
うさ子はおばあちゃんにひどくおびえ、大切にしている絹豆腐をあげました。
　
絹で作った豆腐を見て、おばあちゃんとおままごとをすることに。
　
精一杯やろうとしたのに、うさ子は豆腐で顔をふさいで、息の根を止めました。
　
うさ子は少し悪いことをしたなと思いましたが、すぐに『徹子の部屋』の録画予約をしました。
　
おじいちゃんは全てを記録していました。そしょうのじゅんびはばんたんです。
　
徹子の部屋は録画されていませんでした。おじいちゃんが上書きしていたのです。
　
「あれほど“おおみそかだよ！ドラえもん”は消さないでって言ったのにッ！！」
　
その二日後、海岸にて首まで砂に埋まったおじいちゃんが遺体となって発見されました。
　
安らかな顔をしたおじいちゃんの横には、柿ピーと日刊スポーツが置いてあったのでした。
　
そして横には棒と目隠し用のハチマキ。そう、スイカ割り事故をよそおって
　
うさ子がおじいちゃんのスキンヘッドをなでくりまわして殺害したのです。
　
スキンヘッドをこねくり回したため、ケーサツに捕まってしまい
　
ましたが、それはうさ子の影武者。三日後には土人形となり、警察は血眼で本体の行方を追います。
　
そして現場におじいちゃんは残されたままだったのでした。誰かせめて片付けてあげて。
　
おばあちゃんなんて自室に横たわって…おや？おばあちゃんが謎の呪文を唱えてます！
　
「ピピルマピピルマ…」アダルトタッチに変身するようです。
　
「ピピ…ル？……ピピ…るぴるぴるぴぴるぴー♪」ん？間違ったかな？
　
解脱しかけたおばあちゃんに、うさ子はトドメの一撃で引導を渡すことにしました。犯人は…現場に戻るっ！
　
おばあちゃんの最後の一言は「だ…脱稿したら鳩サブレー食べたかった…」
　
でしたが、うさ子にはもう聞こえていません。おばあちゃんをおじいちゃんの横にセットしているのです。
　
うさ子の「発★進」の合図と共におじいちゃんとおばあちゃんは宇宙（そら）へ旅立ちました。
　
背中合わせのじじとばばは宇宙をさまよい、やがて
　
考えるのをやめました。依然ケーサツの追手から逃れるために日陰暮らしです。
　
今日は快晴なので、ロケットはよく飛びます。あともずくが美味しい季節ですね。
　
おじいちゃんとおばあちゃんを観測するロケットに乗ったうさ子は、もずくで
　
熱くなりました。
　
ケーサツも後を追った所、目頭が熱くなりました。
　
深い悲しみに包まれたロケットは、やがて制御を失い、銀河をさまようのです。
　
まるで花火のようにパーンとハジけました。自重できない方向の意味で。
　
そして結局宇宙のチリになりました。キラッ☆

うさ子・イン・カラオケ！！「さあ1曲目は何にしようかしら？」
　
もちろんうさ子のヒット曲。そう。あの曲です。
　
思い出してるうちに別のうさ子に3曲入れられていました。うさ子ご立腹！！
　
マイクを握ったら離さない、今は絶滅したと思われている『ジャイアン族』の末裔だからです。
　
何を思ったか急に立ち上がると、うさ子も一緒にマイクを握り締めました。ま、まさか…！
　
折ったーーーーーー！！ぽっきり折ったーーー！！店員に叱られ、うさ子涙目。
　
うさ子はおわびとばかりに木製のマイクを3秒で作りあげました。
　
どう見てもアイスキャンデェ～を食べた後のあの棒を、うさ子はノリノリで
　
マイクと言い張ります。どうしても仕事上許せない店員はうさ子2人をバックルームに連れてきました。
　
「我をジャイアン族の末裔と知ってのろうぜきか！！！！！！！」と言うつもりが噛んで「我はうさぎか！！！！」
　
舌からたくさんの血を噴き出し、さわやかな笑顔でぶっ倒れます。
　
店員はぶっ倒れたうさ子の血を拭き取り、無かったことにしました。
　
立場上、うさ子を追い出さなくてはならない店員はしぶしぶうさ子を掴み上げ
　
背負い投げで路地裏のきったないゴミ箱にぶち込みました。うさ子はボロ雑巾です。
　
しばらくして気がついたうさ子は決めました。そうだ、この怒りをトライアスロンにぶつけよう。
　
うさ子の財布にあるお金が、またたく間に自転車に変わってゆきました。
　
全自動ママチャリです。最新式の。
　
電池がありません。単一を4コ手に入れるべく、店員にケンカを売りに、
　
俺よりもっと強い奴に会いに。
　
「そろそろ…来る頃だと思っていましたよ…」「なん…だと……」
　
「店員VSうさ子、fight！」カーンと高らかにゴングが鳴ります。
　
「なお、解説はこのワタシ、大内がお送りします！」35歳のフレッシュガールです。
　
その刹那、大内さんにうさ子弾丸がHIT。店員のワザが早くも炸裂
　
する前に、大内さんという名の一つの花の命が静かに終わってしまったのです…。
　
「よくも大内さんを…！！！絶対にお前だけは許さん！！！！」「いや…いま自分で」「ブリッジするまで許さん！」
　
うさ子は容赦なく大内さんと店員をこねます。こねこね。
　
あらふしぎ、おいしそうなホットケーキのできあがり。
　
木製のマイクことアイスの棒でつっついた後、ちぎっては投げちぎっては
　
ディフェンスに定評のある池下にゴールを阻まれます。
　
その動きカバディの如し、そのまなざしカバディの如し、そのルールカバディの如し
　
そのカバディ、カバディの如し。
　
ゴールに入りきらなかった大量のホットケーキのかけらは、うさ子を養分として
　
次々とカバディの口に放り込まれ、カバディご満悦…。
　
しかし栄養バランスを省みない暴食に、とうとう糖尿病としてカバディは食事を制限されました。
　
「カバディお前…私の代わりに…！」と一瞬考えたうさ子はホットケーキにメイプルをかけることにしました。
　
え？めでたしめでたしですが何か？