コトバガタダシクナイ

うさ子はセブンイレブンにかけこみました。
　
今日中に振り込まないと、間に合わない取引があるのです。
　
「Ａ・Ｔ・Ｍ！Ａ・Ｔ・Ｍ！」コールと共に走ります。
　
しかしATMは荒く息をするおっさんが脇目もふらず使っていました。
　
うさ子はATMの鏡に映らないよう気をつけながら、おっさんスレスレの位置で
　
舌なめずりをしていました。ギトギトに脂ぎったおっさんがうまそうです。
　
うさ子がたちまちうさ耳をつけたキュートなおっさんのすがたになりました。
　
ふたりは☆フュージョン！！
　
右脳がうさ子で左脳がおっさんです☆
　
「フュージョン、ハッ☆」なんと右脳と左脳がくっついて
　
おさ子が誕生しました。加齢臭を放ち、日曜の朝に居間でくつろぎます。ごろ寝で。
　
「てゆーかキメてるし！！」とおりすがりのギャルがおさ子に声をかけました。
　
「オレの後ろに立つんじゃねェ！！」おさ子は振り向きざまに手に持ったバナナの皮を
　
たべました。シャリシャリ。
　
ハフハフ、ウン、うまーい！
　
おさ子の色はみるみると緑色になり、黄色になりました。熟したのです。
　
茶色になる前に、ギャルはおさ子の皮を剥ぎにかかります。
　
「マジこれウケるんですけど！！止まりません的な！」マジハマリ追い剥ぎランキング1位です。
　
「バ・ナ・ナ！バ・ナ・ナ！」コールと共に剥ぎます。
　
「バ・ナ・ナ！バ・ナ・ナ！」コールしているのは他でもない、おさ子です。
　
しかしコールしていても、しょせん乙女。おっさん乙女のおさ子は目を隠す恥じらいのポーズを
　
なぜか足を『く』の字に曲げて、祈りをささげました。
　
邪神モスコレンツォに。口内炎をつかさどる神なのです。
　
「口・内・炎！口・内・炎！」心の中でコールしますが
　
舌がもつれ「甲・子・園！甲・子・園！」と叫ぶ始末。
　
高校球児たちの白い歯がおさ子の脳裏によぎります。
　
結局振り込みは間に合わなかったことに気づいてしまいました。「白い歯め…！」
　
仕方が無いので振り込み先に直訴しに行きました。
　
「おさ子死すとも振り込みは死せずぅ！！」ちょっと違いますが。
　
おさ子はちょっと満足したのでスキップして帰っていきました。
　
取引は諦めましたが、セブンイレブンには向かいます。
　
でもやっぱりローソンに行くことにしました。カンバン青いし。
　
すると肉のハナマサに着きました。肉がたっぷりです。
　
存分に肉を眺めたおさ子は、満足げに店をあとにします。
　
それをよそに、店にいた別のうさ子が例の取引を無事成功させ、見事ビジネスシンデレラの頂点を掴むのでした。

「ボッ！！」
　
「ボババッ！！」
　
「ボババババッ！！」
　
「ボッ！！」
　
ズッギャァアアアン！！
　
＼デデーン／
　
さわさわさわ
　
「ベロォッ…こ、これは！！」
　
「ボッ！！」
　
「ボキッ！！」
　
「ムニムニ」
　
「こんにゃくでしたー！！」ひとりあそびに飽きたうさ子は
　
こんにゃくを食べることにしました。
　
みそ田楽です。
　
そのまま食べてもつまんないので、ブレイクダンスをしながら食べることに。
　
＼デデーン／
　
「ぽ？」
　
飛び散ったみそが、アメリカ大統領の携帯する核発射ボタンにかかってしまい、誤作動してしまいました。
　
「うさ子、アウトー！」すすけたおっさんの声がこだまします。
　
急いで核爆弾を抱え、宇宙に飛び出すしか救われる道は無い感じです。
　
通帳と印鑑をかばんに入れて、スキップで向かいます。
　
間に合いませんでした。
　
が、核爆弾が待っててくれました。「いいよいいよ」と言って、許してくれました。
　
うさ子は次の発射日の約束をこじつけました。
　
しかし、核爆弾のバイトのシフトが合いません。
　
「核爆弾、アウトー！」すすけたおっさんの声で
　
仕方なしに宇宙に飛び出すうさ子と核爆弾。
　
広い広いこの宇宙にはうさ子と核爆弾の2人しかいません。
　
血迷ったうさ子は核爆弾を攻撃しました。
　
「ボッ！！」
　
ロケットをふかして、逃げられました。
　
推進力を失ったうさ子は、平泳ぎで銀河を旅してみることにしました。
　
そこに銀河事務所と名乗る男から「銀河シンデレラにならないか？」とスカウトされました。
　
あまりのうさんくささに、必死でひきとめるうさ子ですが、核爆弾は
　
「あ、バイトの時間だから」とうさ子を見捨て帰りました。その後、うさ子を見たものはいません。

宇宙を旅するスペースうさ子。ついに地球を見つけました。
　
「まずは写メだ」そう思ってケータイを取り出しました。
　
空き容量が足りないので、いらないデータを消すことにしました。
　
一夜限りの関係を結んだ友達との変顔写真を皮切りに、様々な黒歴史が
　
モリモリ飛び出してきては、うさ子のセンサイなハートをチクチクいためつけますが自業自得。
　
そのままウニのような心で写メを
　
30枚ほど連射し、パラパラ漫画にするうさ子。「これは…儲かる？」
　
意外と儲かりました。
　
その儲けでイースター島を買収したうさ子は、モアイをやたら増やしました。
　
これがナウなヤングにバカウケ。アスレチックコースとして繁盛しています。
　
「うさ子、アタシやるじゃん！」自分で自分を褒めて満足したうさ子は
　
自己満足のための遊びをやめ、いよいよ地球征服に取り掛かることにしました。
　
手始めにネットワーク関係を手中におさめました。意外に本気です。
　
手に入れた情報を全てキャシー(仮)に詰め込みました。ドライバーを持ち
　
地球を一度開け、キャシー(笑)を中に入れます。
　
そのついでにキャシー(株)をインドと命名しました。
　
インド(有)の力は五大陸に及び、残るは海底だけとなりました。
　
海底の中の人にうさ子はさっそく土下座交渉を始めました。
　
意外とうまくいきました。
　
まんまと地球も征服したうさ子。はっきり言ってものたりません。
　
実はけっこう前に宇宙も征服していたので、仕方なくうさ子は
　
海に毒を流し始めました。
　
しかしその毒は、アサリだけには薬でした。
　
悟り始めるアサリ。全てをおさめたうさ子はそれが許せません。
　
アサリを倒そうとしたうさ子。アサリたちはうさ子に詰め寄り「東京都に帰れ！」と叫びます。
　
地球を後にしたうさ子。結局地球はアサリたちのものになりました。
　
ハンカチをかみしめながら再び宇宙をただよい始めます。
　
そこでうさ子は火星を地球にぶつけようともくろみました。
　
作戦はこうです。(1)火星を地球にぶつける。
　
(2)飛んでいった地球と6番のボールがポケットに入る。
　
(3)桶屋が儲かる。
　
(4)うさ子の周りでスタンディングオベーションの嵐が巻き起こる！
　
(5)鳴り止まない拍手。止まらない涙。さめやらぬ興奮。
　
(6)一晩たって1人になったときの喪失感。
　
イメトレ3回目で満足したうさ子は、次の星目指してただようのでした。

うさ子はひらめきました。
　
エクステを買うためのアルバイトの方法を！！
　
つまり、万引きをすればいいのです。
　
でも、万引きよりもいっそ値引きをしようとひらめきました。
　
7500円を半額に！その交渉材料として、商品の粗探しをすることにしました。
　
ターゲットはなんやかんやあった末にすこんぶに決まりました。
　
すこんぶに言いがかりをつけるうさ子。すこんぶ（美容師、2歳、期限切れ）は
　
地団駄を踏んだ上で絶命しました。
　
すこんぶをかみしめながら、うさ子は次の商品に手を伸ばし
　
地団駄を踏んだ上で絶命しました。
　
大体172年と3ヶ月、生まれ変わりがこの世に誕生しました。
　
使命を背負ったモチ彦は、まだその記憶を取り戻していない、ただの大学生です。
　
モチ彦はふと雑誌を見てみました。雑誌の記事に目を留めました。その内容とは
　
『7500円を半額に！』というコピーの交渉術特集でした。
　
モチ彦の中の小宇宙（コスモ）がビッグバンしました。
　
ビッグバンガムをかみしめながら、気を取り直したうさ子は
　
まだ、自分がモチ彦と呼ばれていることに気づいておらず、
　
パン彦を名乗り、35年が過ぎました。
　
親に先立たれ、妹は家出したまま行方不明。パン彦は、60歳近くにして天涯孤独です。
　
パン彦は自分の中から声がすることに気づきました。「パン彦…目覚めなさい」と。
　
「あ？あんだって？」耳がすっかり遠くなってしまったパン彦。惰性で生きてきたので老化が早かったようです。
　
「じゃあいい」と自分の中からの声も音信普通になって、かれこれ24年。
　
地団駄を極めたパン彦はやがて力を求めて
　
万引きをするようになりました。
　
さらに脱皮もしました。
　
肉体からの解放にも成功しました。彼を縛るものは、もう何もありません。
　
縛られ慣れていたパン彦は、今後に不安を抱きましたよ。
　
まあでも80代なんで、いつでも召されていいかなって思ってます。
　
しゅみはタロット占いです。
　
今日とっても良くない事が起こるようです。
　
『万引きするとつかまる』と出ています。たぶんその事です。
　
というより、もう手にはチェーンのついたブレスレット。となりにはおまわりさん。
　
でも、もうこれで一人じゃない。
　
「一人じゃないワ…！」エクステを身につけたイイ感じのうさ子がささやきます。もちろん幻覚です。
　
そうして、パン彦…うさ子は塀の中で幸せそうな笑みをたたえ眠りにつくのでした。
ハッピーエンド。

うさ子はピカピカに光っています。
　
目、鼻、口、手、おなか、すべてがピッカピカに光っています。
　
そのまま地下鉄大江戸線で六本木に向かいます。
　
普通に乗っていたはずが、いつの間に電灯扱いされていました。
　
しかもいまいち明るくなかったため、不良品として返品される始末。
　
三菱の工場に辿り着いたので、そこで働くことにしました。
　
まずは時給750円のトイレ掃除からです。しかし掃除道具がありません。
　
うさ子は抜けた春毛をつむぎ、雑巾をこさえました。
　
丁寧に拭いては、丹念に雑巾を洗います。効率が悪すぎて時間ばかりが過ぎていきます。
　
そんな事だから3年たった今でもCスタッフのままなのです。
　
悔しいので『C』を『O』にしました。うさ子は鼻高々になり
　
やがて輝き始め、すばらしい電灯になりました。
　
今となっては、生産ラインの立派な金型を務めています。
　
貯金も増えてきました。しかし、まだまだ。「アタイには、夢があるのよ…」
　
おヨメさんに永久就職する夢を描きつつ、よだれをたらすうさ子。
　
よだれがピカピカに光っています。
　
光るよだれがそのまま川になり、生産ラインはまるでガンダーラです。
　
ガンダーラを歌いながら、仕方なく発注業務に取り掛かります。
　
すると、三菱の従業員がみるみる修行僧のようになっていくではありませんか。
　
中には仏になる者もいます。まるでどころかほぼガンダーラです。
　
本当か嘘かは関係ありません。人が信じればそこがガンダーラなのです。
　
修行僧や仏たちは「さとりなさい…」と言いながらうさ子ににじり寄ってきます。
　
うさ子はさとりました。お嫁さんにはなれない、ということを。
　
悲しみにくれたうさ子は、菩提樹に永久就職。
　
しかしCスタッフの称号は変わりません。時給750円も変わらず
　
絶望の果てに菩提樹うさ子は樹齢1800年ののち朽ち果てました。
　
朽木にはやたらカブトムシの幼虫が住み着きました。
　
「将来イケメンになるに違いない…！」と幼虫を青田買いしました。
　
幼虫は3年の修行とたくさんの養分のおかげで
　
ムキムキマッチョとモチモチ力士に二分する成長っぷりを見せました。イケメン、ゼロ。
　
菩提樹うさ子の魂は絶望しました。
　
絶望のあまりプツンと何かが切れたうさ子の魂。更に光を増し
　
目、鼻、口、手、おなか、すべてがピッカピカに光っています。
　
これで大江戸線に乗るのはよくないと思ったので、
　
通勤には自転車を使い始めました。ホラ、夜だって、明るい。
劇場版へ続く。

うさ子が鉄板の上で青のりダンスを踊っています。
　
1秒でも止まってしまうと焼け死んでしまうからです。
　
青のりと手を合わせ、踊るようにダンシング！！
　
ダンシングの先生であるカツオブシ教授も一緒にダンシング！！
　
そこに上からマヨネーズが！
　
マヨネーズの重みで動きづらく、そして足場が悪くなったせいで次々と青のりはGO TO HELL。
　
うさ子は足場のマヨネーズを吸い上げることで、場をしのぎました。
　
マヨネーズとカツオブシを練って安全地帯もGET！！
　
1Kの一軒家も建てました。
　
その場で燃やし、半狂乱で踊るうさ子。何かの宗教でしょうか？
　
そう、これこそが『うさ子鉄板の上で青のりダンス教』なのです。
　
総本山を千葉マリーンスタジアムに置きました。
　
「信者を募らなきゃ…ネットで」うさ子はTwitterのアカウントを取りました。
　
うさ子の「ダンスやらね？」のつぶやきは3人の心をゆさぶりました。
　
リツイートされましたが、たったの3人では広まりません。
　
そこでうさ子は首相を装ってアカウントを取り直しました。
　
1万2000人が瞬時に集まりました。しかし誰も信じてません。
　
仕方なく首相になったうさ子は、千葉マリーンスタジアムで
　
始球式をしました。鉄球で。
　
死者6名、重軽傷あわせて8万人を出してしまい、3日で辞任しました。
　
うさ子はこの3日の出来事を振り返ってみました。
　
「無、だな…」遠い目でぽつりと呟くうさ子。100+人にリツイートされました。
　
その話を題材にしたドラマが作られているとかいないとか。
　
あまりにも深いその一言は、2010年の流行語大賞にも選ばれ
　
されに『ベスト辞ー任スト賞』も獲得しました。
　
それらの賞状、トロフィー、トロッコを飾る棚や額を探してみると、
　
昔なつかしの卒アルが出てきました。小学校のものらしいです。
　
どの写真にも青のりダンスをしているうさ子がいます。
　
それを見て、自分が『うさ子鉄板の上で青のりダンス教』教祖だったことを思い出しました。
　
なので、狂ったように踊るのではなく、狂った踊りを踊りました。
　
今度はちゃんと狂った人々が信者になってくれました。
　
老若男女あわせて5万名。スターダムに上り詰めたのです。
　
そのユニットのダンスはTVでそこそこの視聴率をマークし、まあまあ話題になったのでした。めでたしめでたし。

今日はトウモロコシをもらいに農家へやってきたうさ子。
　
三日三晩何も食べていないので、無心に、というわけです。
　
人のいないところを狙い、トウモロコシを自分の頬袋に仕込む作戦です。
　
要するにドロボーです。しかし今のところ捕まったことがないので自称合法です。
　
クスリで農家の人が眠っている間に仕事にかかります。
　
「今日も家事全般とその他雑用、完璧にこなしてやったぜ…ハハハどうだ！」
　
そんなうさ子に農家の人は夢の中で感謝しました。
　
次の日、農家の人は6体の地蔵にカサをあげにいく事にしました。
　
しかし、剣の雨は藁のカサでは防げません。農家の人の残機が1減りました。
　
うさ子は残機をMAXにして、今日も合法ドロボーにいそしみます。
　
トウモロコシとひきかえに安眠と家事雑用を。そんな持ちつ持たれつの関係がしばらく続き、
　
やがて終わりを迎えました。
　
128機を通り越して0に戻ってしまったことを嘆いたうさ子はやがて
　
トウモロコシの栽培を始めました。アメリカで。
　
そして出来たのが、見渡す限りの、干潟です。
　
うさ子の中でモロコシブームは去っていたので問題はありません。今のブームは、ズバリにぼし。
　
うさ子はこのブームに乗っかりました。ついでに友達のセレブうさ子も乗っかりました。
　
多くのうさ子がにぼしに押し寄せ、一般流通に乗らなくなる始末。
　
にぼしを手に入れられないうさ子たちは暴徒と化しました。これが後の『にぼしいっき』です。
　
にぼしを求めて魚市場を襲ううさ子。困った農家の人は
　
「帰れ！！」と言いました。
　
猟師の人たちはわりと冷めていて、ツーリングとオセロに夢中でした。
　
以前のイザコザから、農協では『生死問わず』のおふれがきが出ているのです。
　
うさ子はにぼしに飽きました。セレブうさ子はにぼしを食べ続けます。
　
ブームに乗じて近くの国からそあく品を大量入荷した業者が失業に追いやられました。
　
農家のまわりはダンボールハウスだらけになりました。
　
ダンボールを組み合わせて3LDKの家を造りました。うさ子ご満悦！！
　
そして失業者を住ませてはダンボールを踏み潰していきます。
　
でも4つ目で飽きてきました。
　
ご覧ください、この根気の無さ。これこそが、うさ子が失業している理由なのです。
　
うさ子はそれを嘆き、根気が出る薬を2分で開発しました。
　
3分後には、薬を普及させる気もうせました。飽きっぽいってレベルじゃねえぞ。
　
歩くのもいやになったので、移動はほふく前進です。
　
ほふく前進に目覚めたうさ子は、やがてギネスに挑戦
　
見事ギネス掲載を果たすのでした。トウモロコシの生産量で。

今日からうさ子インダストリアルに新入社員が入ってきます。総勢
　
2億人です。一国総社員。社長うさ子もホクホクです。
　
ただし無給・無仕事・無資本です。そう、はったりです。
　
びんわんうさ子はそれでも2年もたせました。
　
「いやあ、損はさせないですからネ。いやホント」今日も逃げ切ります。
　
そこで、公安が有無を言わさずうさ子を撃ちました。
　
防弾チョキで弾丸を切り捨てるうさ子。
　
敏腕の異名は伊達ではありません。いよいよ公安は秘密兵器の力士を繰り出しました。
　
弾丸チョコの登場です。1個口に入れるだけでどんなうさ子もこっぱみじんです。
　
力士はおいてけぼりです。こっぱみじんになったうさ子を集める作業に入ります。
　
45リットルの袋がいっぱいになればガムがもらえます。
　
粉みじんのうさ子がガムを目当てに合体を始め、なんと
　
ガムになりました。
　
しかも、3年かんでも味はなくなりません。アゴはなくなりますが。
　
「ところで、どうしてうさ子がピンク色なのか知っている人はいますか？」黒板から向き直った先生が学生に聞きます。
　
力士がいろんな意見を出し合っても、結局結論には至りませんでした。
　
うさ子学を取った学生は、先の見えない学科を改めて悔やみます。
　
それでも就職率は100％なのです。
　
離職率は1％にも満たない夢の会社！その名も
　
うさ子インナメステリムリルです。
　
業務内容は『しこ』と『てっぽう』だけという人類の夢そのもの。
　
それだけに志望する学生は後を絶ちません。
　
学生たちはうさ子にありったけのわいろを差し出しました。
　
うさ子はわいろを受け取ったのち、差し出してきた学生を退学にします。ずるい！
　
学生たちはその時の恨みをはらすべく、スナイパー専門学校に入学しなおします。
　
うさ子を＊すべく育てられたスナイパーたちは、さっそく水鉄砲でうさ子を撃ち
　
拳銃で自害するのでした。
　
おかげで空薬莢ひろいのおじさんは笑いが止まりません。1日でミリオンダラーです。
　
そこに無駄な国税が使われていることを嘆いたモナコ政府は、弓矢の使用を推奨しました。
　
片田舎に住んでいる末裔うさ子はそれを知り、なげきました。
　
つまり世界大戦です。ただしじゃんけんです。しかもかけひき禁止！
　
この世はグーかチョキかパーの3つだけなのです！
　
しかし1フレームのスキも逃さないうさ子。相手の手の動きを読みきり、見事優勝！
　
そして、うさ子インナメステリムリルの世界シェアも100％となりました。
　
「次は、宇宙か…」新しい目的をつぶやき、静かに息を引き取りました。

うさ子は裏のおじいちゃんとダンスをしていました。
　
「私の前にひざまづきなさい！」ダンスをエスコートしてもらいながらうさ子は
　
おじいちゃんの年金を天引きしました。
　
突然のことにおじいちゃんはびっくりしましたが、うさ子はそうでもありませんでした。
　
おばあちゃんは怒髪天を衝いて般若のような面持ちです。
　
うさ子はおばあちゃんにひどくおびえ、大切にしている絹豆腐をあげました。
　
絹で作った豆腐を見て、おばあちゃんとおままごとをすることに。
　
精一杯やろうとしたのに、うさ子は豆腐で顔をふさいで、息の根を止めました。
　
うさ子は少し悪いことをしたなと思いましたが、すぐに『徹子の部屋』の録画予約をしました。
　
おじいちゃんは全てを記録していました。そしょうのじゅんびはばんたんです。
　
徹子の部屋は録画されていませんでした。おじいちゃんが上書きしていたのです。
　
「あれほど“おおみそかだよ！ドラえもん”は消さないでって言ったのにッ！！」
　
その二日後、海岸にて首まで砂に埋まったおじいちゃんが遺体となって発見されました。
　
安らかな顔をしたおじいちゃんの横には、柿ピーと日刊スポーツが置いてあったのでした。
　
そして横には棒と目隠し用のハチマキ。そう、スイカ割り事故をよそおって
　
うさ子がおじいちゃんのスキンヘッドをなでくりまわして殺害したのです。
　
スキンヘッドをこねくり回したため、ケーサツに捕まってしまい
　
ましたが、それはうさ子の影武者。三日後には土人形となり、警察は血眼で本体の行方を追います。
　
そして現場におじいちゃんは残されたままだったのでした。誰かせめて片付けてあげて。
　
おばあちゃんなんて自室に横たわって…おや？おばあちゃんが謎の呪文を唱えてます！
　
「ピピルマピピルマ…」アダルトタッチに変身するようです。
　
「ピピ…ル？……ピピ…るぴるぴるぴぴるぴー♪」ん？間違ったかな？
　
解脱しかけたおばあちゃんに、うさ子はトドメの一撃で引導を渡すことにしました。犯人は…現場に戻るっ！
　
おばあちゃんの最後の一言は「だ…脱稿したら鳩サブレー食べたかった…」
　
でしたが、うさ子にはもう聞こえていません。おばあちゃんをおじいちゃんの横にセットしているのです。
　
うさ子の「発★進」の合図と共におじいちゃんとおばあちゃんは宇宙（そら）へ旅立ちました。
　
背中合わせのじじとばばは宇宙をさまよい、やがて
　
考えるのをやめました。依然ケーサツの追手から逃れるために日陰暮らしです。
　
今日は快晴なので、ロケットはよく飛びます。あともずくが美味しい季節ですね。
　
おじいちゃんとおばあちゃんを観測するロケットに乗ったうさ子は、もずくで
　
熱くなりました。
　
ケーサツも後を追った所、目頭が熱くなりました。
　
深い悲しみに包まれたロケットは、やがて制御を失い、銀河をさまようのです。
　
まるで花火のようにパーンとハジけました。自重できない方向の意味で。
　
そして結局宇宙のチリになりました。キラッ☆

うさ子・イン・カラオケ！！「さあ1曲目は何にしようかしら？」
　
もちろんうさ子のヒット曲。そう。あの曲です。
　
思い出してるうちに別のうさ子に3曲入れられていました。うさ子ご立腹！！
　
マイクを握ったら離さない、今は絶滅したと思われている『ジャイアン族』の末裔だからです。
　
何を思ったか急に立ち上がると、うさ子も一緒にマイクを握り締めました。ま、まさか…！
　
折ったーーーーーー！！ぽっきり折ったーーー！！店員に叱られ、うさ子涙目。
　
うさ子はおわびとばかりに木製のマイクを3秒で作りあげました。
　
どう見てもアイスキャンデェ～を食べた後のあの棒を、うさ子はノリノリで
　
マイクと言い張ります。どうしても仕事上許せない店員はうさ子2人をバックルームに連れてきました。
　
「我をジャイアン族の末裔と知ってのろうぜきか！！！！！！！」と言うつもりが噛んで「我はうさぎか！！！！」
　
舌からたくさんの血を噴き出し、さわやかな笑顔でぶっ倒れます。
　
店員はぶっ倒れたうさ子の血を拭き取り、無かったことにしました。
　
立場上、うさ子を追い出さなくてはならない店員はしぶしぶうさ子を掴み上げ
　
背負い投げで路地裏のきったないゴミ箱にぶち込みました。うさ子はボロ雑巾です。
　
しばらくして気がついたうさ子は決めました。そうだ、この怒りをトライアスロンにぶつけよう。
　
うさ子の財布にあるお金が、またたく間に自転車に変わってゆきました。
　
全自動ママチャリです。最新式の。
　
電池がありません。単一を4コ手に入れるべく、店員にケンカを売りに、
　
俺よりもっと強い奴に会いに。
　
「そろそろ…来る頃だと思っていましたよ…」「なん…だと……」
　
「店員VSうさ子、fight！」カーンと高らかにゴングが鳴ります。
　
「なお、解説はこのワタシ、大内がお送りします！」35歳のフレッシュガールです。
　
その刹那、大内さんにうさ子弾丸がHIT。店員のワザが早くも炸裂
　
する前に、大内さんという名の一つの花の命が静かに終わってしまったのです…。
　
「よくも大内さんを…！！！絶対にお前だけは許さん！！！！」「いや…いま自分で」「ブリッジするまで許さん！」
　
うさ子は容赦なく大内さんと店員をこねます。こねこね。
　
あらふしぎ、おいしそうなホットケーキのできあがり。
　
木製のマイクことアイスの棒でつっついた後、ちぎっては投げちぎっては
　
ディフェンスに定評のある池下にゴールを阻まれます。
　
その動きカバディの如し、そのまなざしカバディの如し、そのルールカバディの如し
　
そのカバディ、カバディの如し。
　
ゴールに入りきらなかった大量のホットケーキのかけらは、うさ子を養分として
　
次々とカバディの口に放り込まれ、カバディご満悦…。
　
しかし栄養バランスを省みない暴食に、とうとう糖尿病としてカバディは食事を制限されました。
　
「カバディお前…私の代わりに…！」と一瞬考えたうさ子はホットケーキにメイプルをかけることにしました。
　
え？めでたしめでたしですが何か？