コトバガタダシクナイ

「なんでグリンピースは緑色なのおお！！？？」うさ子は叫んでいます。
　
しかし独房の中では誰もその問いに答えてくれません。
　
看守があからさまな舌打ちをします。
　
「その舌ちょん切ってタン塩にして食ってやるわァ！！」怒り狂ったうさ子は
　
看守の舌を焼いておいしくいただきました。うさ子はどちらかというと
　
ウニみてえな味です。看守は絶命しました。異臭騒ぎでムショは大混乱です。
　
窓という窓を開けたので、風通しだけ一気に良くなりました。
　
そして囚人たちはみるみる脱獄していきます。
　
囚人という名の異臭が無くなったので、牢獄の中はさわやかになりました。
　
気分一新したところで、再びグリンピースの色について考えるうさ子。
　
ピンク色のグリンピース、ピンピースを作ることを思いついたうさ子は早速
　
自分の体組織をちぎって丸め始めました。その数2000個。
　
あまりの単純作業に、うさ子の心は限界をむかえていました。
　
そこで、バレないようにピンピースをつまみ食いしました。しょっぱいうさ子の味がします。
　
その味で気がつきました。自分だけ脱獄しそこねていることに。
　
ピンピース開発により、用事の済んだうさ子は新しく商売を始め、
　
株式会社ピンピースを設立。
　
しょっぱいその味が塩に取って代わる調味料として、バカにバカ売れしました。
　
しかし原材料である自分の体組織がもうありません。
　
背に腹は代えられないうさ子。仕方なく偽装に手を染めました。
　
グリンピースをピンク色にするべく、土に桜でんぶを撒いたのです。
　
…功を奏したのか、新しいうさ子がにょきにょきにょきにょき…。
　
とうとう調味料のシェアで敵になるのは、はかたの塩だけになりました。
　
ピンクうさ子達をけしかけて、はかたの塩本社をつぶしにかかったうさ子。
　
しかし全員、入口の盛り塩を見て死んでしまいました。
　
本社入口に大量の死がいを盛られ、はかたの塩社長はヘコみました。
　
大きな損害を負いつつも、はかたの社長をヘコませることに成功したうさ子。
　
ありったけの塩とをピンピースをかき集めて、探し物を探しに行きました。
　
見つけにくいものでしょう、もちろん。
　
カバンの中も机の中も探したけれど見つからないんですもの。
　
しかしまだまだ探す気でした。それより僕と踊りませんでした。
　
ていうか何を探してんだか忘れてました。「ああそうそう、グリンピースが緑色な理由だったわね」
　
足元に落ちているグリンピースを拾い、言いました。「緑って、目に優しいもんネ」

うさ子Ａがあらわれた！うさ子Ｂがあらわれた！
　
倒しても経験値は少なく、もらえるお金も少ないわで、劣等感いっぱいの敵です。
　
しかも異常にすばやく、攻撃が当たりません。
　
ためしにうさ子Ａにトマトを投げつけたところ、うさ子Ｂがおいしくいただきました。
　
逃げたい勇者でしたが、逃げると所持金が減るので迷っています。
　
もたもたしていると、うさ子Ｂが仲間を呼んでしまいました。
　
「あー！もう、だから言ったのに！」たかしのプレイを横から見たたけしが口をはさみます。
　
それが、たけしの最後の言葉でした。
　
うさ子Ｂがたけしにトマトを投げつけたのが原因です。
　
ゲームとリアルが入り混じった世界になってしまったわけです。
　
どことなくたかしくんの顔がドットです。
　
代わりにうさ子が現実の体を持ってしまいました。そこへ現れるたかしのカーチャン…！！
　
カーチャンはフルポリゴンでした。
　
カーチャンは頭のポリゴンを1ドットずつ外し、うさ子に投げつけました。
　
うさ子はＣＧ感バリバリでくねくね踊り、すいすい避けていきます。
　
エフェクトが派手すぎて、だんだん見えなくなってきました。
　
処理落ちどんと来い！なレトロゲーム世代のカーチャンに、その動きを見切るのはたやすいことです。
　
的確にうさ子の眉間を突きました。
　
うさ子はまっぷたつに裂けました。たかしはその様子をＪリーグカレーを食べながら
　
巨大化しつつヘラヘラ眺めています。「アルシンドにーなっちゃうよー」
　
まっぷたつになったうさ子は、とてもくやしく思いました。
　
思っていたら、うさ子の体が1つにつながり、たかしはアルシンドに
　
「トーモダチナラ　ゴセンエン　ニヒャクグラム」
　
と言おうとしましたが、そろそろ「ゲームは1日1時間」のタイムリミットです。
　
時間までにセーブしないと、全員消えてしまいます。
　
「むしろ全員消してやろう！！」悔しがるうさ子は大虐殺を決意。
　
「ニャーン」うさ子の決意もむなしく、ゆきずりのネコによってゲーム機シャットダウン。
　
「いかがですか？このＲＰＧ。製作費2000億の大作ですよ！」
　
「スタッフ全員代○ニ出身の超エリート集団ですよ！」
　
「そしてボクは責任の無い1日販売バイトですよ！」
　
その刹那、うさ子の頭が真っ白になり、
　
ピンク部分が空一面に広がりました。
　
それが膜となり、太陽熱をさえぎってしまいました。
　
ＴＶ画面が暗くなったおかげで、たけしとたかしは現実に戻ってこれました。よかったね。

うさ子とＴシャツと私　作詞うさ子　作曲うさ子
　

　
無数のＴシャツを　引き裂き
　
つなぎあわせ　またＴシャツを作る
　
ほつれた繊維　群れをなし
　
気づけばジーパン　糸だらけ
　
拾い集めた　糸を縒り（より）
　

　
おとうさんの頭に　増殖させる　Uh－ Ah－
　
Secret attachment make my hair
　
だが しかし その color は pink
　
pink and rainbow special color hair（hair）
　

　
無数のうさ子を　もみほぐし
　
ドロ舟に乗せて　エンヤコラ
　
春一番避け　耳ふさぐNGワード
　
ピーピーピーピー　あっちょっと待ってうさ子！！
　
待ってくれないうさ子　Ｔシャツを脱いで着る
　

　
おもむろにまた脱ぎ　私に着せる　Uh－ Ah－
　
Secret agent get out
　
Is this lunch box? This is Bob
　
だが しかし その Bob は meat
　
meat and meet special lunch Bob（Bob）
　

　
（セリフ）でも…そんなうさ子を愛しいと思う私って大好き！！
　
　　　　　ところでそろそろＴシャツ返してください
　
　　　　　草も花も動物さんも大好き　人間だけが嫌い
　
　　　　　なぜかって！？　Ｔシャツ返してくれたら教えてやるよ！！
　
　　　　　あれっ　うさ子いなくね？　ちょっ、どこ！　オイ！！
　
　　　　　なーんだ、うしろにいたの！　あらっ　私が着てるのは　まさか
　

　
パジャマ～　真実は闇の中～

明日のうさ子は彼とおデートです。うさ子さんは緊張で夜も眠れません。
　
「このままじゃまずいわ…」うさ子は隣のラマ牧場のラマを数え始めました。
　
なんと数える度に部屋に一匹、一匹とラマが溢れていきます！もはや眠るどころではないうさ子は、
　
箱につめて出荷しだしました。
　
彼の家に。まるで頼んでないピザが届くかのように。
　
彼の家では、彼の母の告別式がしめやかに行われていて、喪主である彼は大変ムッとしました。
　
うさ子はラマを返品しに来た彼に別れ話を切り出されてしまいました。
　
逆上して慰謝料を請求しだしたうさ子。
　
100円を投げてよこされました。彼は本気のようです。
　
その100円でチューインガムにうまい棒、10円ラムネを買い漁るうさ子。満足げです。
　
そのうさ子を見て彼は、ミヤタのヤングドーナツを買わないことに怒りを通り越して、唖然としています。
　
彼はうさ子を見捨て、母の後を追い天国に行きました。庭先警備員から天使見習いへのジョブチェンジです。
　
天国に来てびっくり！羽の生えたうさ子が偉そうに横たわっているではありませんか！
　
「シンデモ　イッショヨ」うさ子のこの一言に、彼の背筋は凍りました。
　
凍った背中に羽の生えたうさ子は何かひらめきました。
　
「彼の凍った背筋とアタシの凍った背中、おそろいね！」ひらめきというよりおさらいです。
　
さすがにやってられないと感じた彼は、うさ子を一発殴りました。
　
一発を50回ほど。
　
どっこいうさ子はコンティニューを駆使して涼しい顔です。
　
彼は人生のリセットボタンを押しました。なぜかうさ子の残機が1機増えました。
　
1機増えたうさ子は、8-4に挑むことにしました。
　
即1機死にました。
　
残機稼ぎに走ろうとしましたが、ポイントがありません。進退きわまりました。
　
しょうがないので、スーパーのポイントを稼いできました。ポイントは彼に貢ぎました。
　
彼はポイントで引き換えてきた白いお皿を、うさ子の目の前で割りました。
　
凍りつく空気。しばらくして、うさ子が口を開きました。「私たち、もう終わりね」
　
それは、彼の本望です。付き合っていた頃には見せてくれなかったような満面の笑みをたたえています。
　
うさ子はその笑顔に心が揺らぎました。心の揺らぎを抑えるためにラマを彼に投げました。
　
「このままじゃまずい…」彼はラマ牧場に逃げ込みました。
　
ラマにもこもこされながら一夜を過ごす彼。
　
ところがラマの鳴き声は「ブリュリ　ブリュリ」と思ったよりグロく、安心して眠れません。
　
しばらくして、彼が口を開きました。「私たち、もう終わりね」
　
彼はわかりました。うさ子の気持ちを！！「キュン！」
　
引き止めてほしくて付きまとっているわけです！「あッ、これ、ストーカーじゃん！！」
　
すみやかに警察にうさ子を突き出して、彼は立派な天使になったとかならなかったとか。

今日はうさ子の好きなカリライズのライブです。
　
よりによって。
　
やさぐれるうさ子の横にあるスケジュール帳には、こう書かれています。
　
「あぶらむし」
　
そう、今日はうさ子主催のイベント「あぶらむし」があるのです。
　
こんな日にやるんじゃなかったと思っても、もう後の祭り。さいたまスーパーアリーナには八万人の客が押し寄せてます
　
八万人のてんとう虫がうさ子を待っています。うさ子のプロ根性を見せるときです！
　
気を取り直したうさ子は、バルサン片手に飛び出しました
　
舞台には大量のあぶらむし。客席には八万人のてんとう虫。そこに投げ込まれる水性バルサン。
　
みるみるうさ子がしぼんでいきます。
　
それをあぶらむしが、あぶらむしをてんとう虫が、かけらひとつ残さず食べ尽くします。
　
すると、てんとう虫が光り始めました。進化です。
　
おや、てんとう虫が…てんとう虫たちが…集まって…？
　
なんと西武ドームになりました。
　
西武ドームはカリライズのライブ会場。自分のイベントが終わったので、うさ子はいそいそと西武ドームに入ります。
　
しかし、中を見て愕然としました。カリライズのライブは終わっており、かわりに西武対ヤクルトが始まっていたのです
　
しかたなく西武対ヤクルトを見ることにしたうさ子でしたが、野球と思いきや全く関係ないことで戦っていることにたいそう驚きました。
　
ロシアン寿司です。
　
結果は西武の圧勝。ホームだからです。
　
しかしヤクルトファンが怒ってジョアを投げ出しました。西武ファンも対抗してライオンを放ちます。
　
結果はヤクルトの圧勝。ジョアがおいしかったからです。
　
ジョアのおいしさに敗れた西武ファンはライオンにまたがって所沢へと消えていきました。
　
ヤクルトファンは手元に何も残らなかったことに気づきました。残ったのは、ジョアの空き容器と、
　
ビフィズス菌のみでした
　
菌を保有して帰途につくヤクルトファン。ニュートラルを決め込んだうさ子の手元には、菌すらありませんでした。
　
ライブも見れず、虫にたかられ、ジョアまみれで、ライオンになつかれたうさ子はもはや抜け殻同然。
　
新しいうさ子「抜け殻うさ子」の誕生です。
　
質量ゼロを実現しました。うさ子だからこそ可能な技です。
　
そうこうしているうちに次のイベントが翌日に迫っていました。
　
「てんとうむし」
　
イベントは無事成功しました。

隣国の重要な情報を盗んでくるのが今日の仕事。そう、今日のうさ子はスパイなうさ子。
　
赤ちゃんをハニートラップで誘い込み、今日の特売品の情報を聞き出すのです。
　
ところがどこからか情報が漏れていたため、囲まれてしまっていました。
　
しかし赤ちゃんたちを相手に手加減をしないうさ子。たちまち
　
「おとなげない」称号を手に入れてしまいました。
　
しかも赤ちゃんがぐったりしたり夜泣きしたり寝返り打ったりで情報が聞き出せません。
　
「ダダァ…」子どもの無垢な目がうさ子の心を射抜きます。
　
心にぽっかり穴が開いてしまったうさ子。
　
その穴を埋めるかのように、セメントを塗りたくります。
　
近くを通りかかった田山さんが発見しました。「うさ子が石化してるぅぅ！！」
　
さっそくゲットし、家に飾ろうとしましたが、赤ちゃんもついてくるので困り果てました。
　
さすがにその辺に置いておくわけにもいかないので、ハスに乗せて川に流しました。
　
ガンジス川の流れは全てを包み込むのです…。
　
流れは巡りめぐり、青いうさ子へと吸い込まれます。
　
そう、そのうさ子は、すべての生きとし生けるものの母…
　
の母の母なる存在でした。ひいうさ子は言います
　
が、赤ちゃんたちはお腹におさまったあとでした。
　
母の母の母なる存在に取り込まれた赤ちゃんは、急速な成長を遂げ、
　
今や立派な引きこもりに。25歳、無職。
　
にいとという立派な名前をもらった彼は、自宅警備員として
　
入り口という入り口にカギをかけ、立派に仕事をこなしています。
　
しかしカギの開け方を忘れてしまい、外に出られません。
　
とりあえず出前を窓から受け取る形で生活はしていますが、いよいよ貯金が尽き、
　
親にたかることにしました。ケータイで親に電話します。
　
「へい、来々軒です！ご注文すか！」実家の番号が変わってしまっていました。
　
「へい、来々軒です！ご注文の品です！」頼んでもいないのにうさ子店員が
　
スシを投げつけました。特上です。
　
その特上ズシのおかげで「生」を掴むことに成功したうさ子。
　
そう、赤ちゃんだった彼は、引きこもっている間にうさ子になっていたのです。
　
しばらくして、様子を見に来た親は、窓から覗き込み愕然としました。そりゃそうです。
　
しかし姿は変わっても我が息子。トーチャンカーチャンの愛は本物です。
　
「にいと！」トーチャンとカーチャンは懇親の力で息子のうさ子をへし折りました。
　
そして双子になりました。元気なおとこの子だよ。
　
そうして双子は今日もトラップを仕掛け、スパイうさ子を待ち構えるのでした。

うさ子がナベでぐつぐつチョコを煮ています。
　
「おいしくなあれ♡」うさ子はくさい息を吐きながら微笑んでいます。
　
今日は材料も全てそろえてあるので、途中で外に出たりはしません。引きこもりクック！
　
しかし部屋の中に充満した自分のくさい息に耐えられず、
　
発火してしまいました。
　
「アツい！！アツいわ！！アタシの気持ちが伝わったのかしら！！」
　
火はやがてうさ子に燃え移り、うさ子は焼きうさ子になってしまいました。
　
別のうさ子がフライパンでジュージュー米を炒めています。
　
そこにひとくち大に切って下味をつけた焼きうさ子を入れます。
　
「うさ子チャーハンの完成よ！さあタケシ～！ごはんよ！おりてらっしゃい」
　
リサイタルの練習中だったタケシは、よだれをたらしながら
　
「オレ、カツ丼！」と叫びました。
　
「アタシ、イクラ丼！」決まり文句のように言い返す焼きうさ子。
　
「わしスパゲッティ！」副田首相も言いました。
　
「ボクはイカソーメン！」セイソ・カミュも言いました。
　
うさ子は最後の晩餐を振舞うのでした。
　
自分が振舞うはずだったお母さんは、ありったけのせっけんをうさ子に投げつけ、
　
すかさず泡立て、
　
狂おしいほどまろやかに
　
ホイップ仕立てにしました。うさ子の肌はつやつやになりました。
　
つやつやすぎて摩擦が無くなりました。
　
「これは売れるわ！！」一大ブームを感じたうさ子は店を開き、
　
すぐに閉めました。
　
いきなり店を締め出された副田首相は、腹心のセイソに耳打ちしました。
　
「うさ子・キゲン・取れ」
　
セイソはうさ子をなでくりまわしましたが、うさ子は不満げです。
　
逆ギレしたセイソはタケシを投げつけました。
　
「白刃取り！！」言うだけ言って顔面激突。いたい
　
ような気もしましたが、うさ子はケロリとしているんですよ。
　
総理。マジすよ。どうします？とセイソ。副田首相は苦い顔をしています。
　
苦肉の策としてガソリン税を上げ、その税収をあててしまうこととなりました。
　
怒った国民たちは首相を倒し、うさ子を新しい首相にしました。
　
意外と良い政治をしました。
　
意外と良い国になりました。おわり。

うさ子はそば屋に行くことにしました。
　
店員が叫びます。「ゆっくりしね！！！」うさ子は困惑してしまいます。そば屋だよね！？
　
「聞き違いですよお客さん。ご注文をどうぞ」
　
「あせふきタオル…ゆでて…」
　
ゆでたてが出てきました。
　
ホッカホカのあせふきタオルをひたいにあて、うさ子ごまんえつ。
　
そば屋を出たうさ子は、そのとなりのそば屋に入りました。
　
「お客さん、お代まだもらってないよ！！」前のそば屋の店員がどなっています。
　
890円を支払って、次のそば屋の注文を考えます。「タオル…飽きたな」
　
飽きたので店員のおじちゃんに誘い文句をぶつけました。
　
「730円で…どう？」
　
おじちゃんは「アタイそんなに安くないわよ」とスネます。
　
でも、もともと690円くらいで色をつけたつもりのうさ子は、おじいちゃんの発言に対して
　
「仕方がない…“コレ”でどうだ？」そでの下から何かを出します。これは…万札…！？
　
万物の邪神を払うお札略して万札でした。
　
「いいよ」おじちゃんは万札をもらいました。「ニセ札じゃねーか！！」
　
「お前もな！！！」うさ子はおじちゃんをはったおしました。
　
ドッシーン☆　2人はまとめてつんのめってしまいました。
　
「やるじゃねえか…」「へっ、お前もな」
　
友情が芽生えた2人は、別のそば屋を始めました。
　
2人の友情をそのまま込めたうどん、まずくないわけは
　
ありました。あまりのまずさにお客は目からビームを出しまくっています。
　
ビームでそば屋は崩壊。ガレキの山にたたずむうさ子。
　
そこへとおりすがったおじちゃんが「130円で…どう？」と声をかけてきました。
　
「アタイそんなに安くないわよ」プライドは捨てないうさ子。
　
いろいろあって50円の値がついたうさ子。プライドは飲み干しました。
　
50円（日給）でそば屋を再建。やがて全国展開のそばチェーンにのし上がります。
　
箱根そばです。
　
日給の割にメニューの平均価格は1000円超え。売り上げはどこに？
　
もちろんすべて貢いじゃっているわけです。
　
場末のホスト、八江田に9割9分です。
　
それを知ったおじちゃんは、しっとに燃えました。
　
燃え上がり、うさ子ごと焼けました。
　
これがのちのうさ子焼きそばです。おわり。

「うさ子がボウリング場にいると聞いてやってきたんですが…あ！いました！
　
ピンの前でボールを止めて、全部ガーターに追いやってます！」
　
「このように、突如出現した珍獣うさ子の被害は、町のそこここに及んでいる
　
もようです。現場のおじいちゃんからひとことあるようです。現場のおじいちゃーん！
　
…おじいちゃん？おじいちゃーん！！！
　
殺害現場となった現場は地獄絵図。ボウリング玉で人が死にまくってます。
　
さて本日はコメンテーターにおばあちゃんをお呼びしました。おばあちゃん、いかがでしょう。
　
…おばあちゃん？おばあちゃーん！！玉を…ボウリング玉を素手で受け止めています！
　
それをどうするんですか？…あ、はい、すいません。ありがとうございます。いいんですか頂いても。
　
え？まだあるんですか？いえ、私はそんな、え、3つ、4つ…
　
…はい、おばあちゃんは現場のボウリング玉をすべて瞬間移動させてくれました」
　
瞬間移動したボウリング玉をあめ玉に変えて、おばあちゃんは
　
爆発しました。
　
高齢化社会の歪んだ均衡を正すために老人の脳に流されている、自殺に追い込む電波の影響です。
　
一年後、低年齢化社会ができました。国民総幼児化計画です。
　
総理も幼女です。うさ子も幼児化しています。15cmくらいのうさ子幼児です。
　
内閣飼育大臣がうさ子を飼うことが可決しました。野党の反発を押し切ってのスピード可決です。
　
それにより、一家に一羽、うさ子が行き渡るほどのバカ売れで、うさ子農家は嬉しい悲鳴。
　
「このよーに、とちゅじょ、しゅつでんした、ちんじゅー、うさこの、けいざいてき？ひがいは、えーっとー」
　
幼児キャスターの舌っ足らずに、うさ子幼児は怒りを覚えました。
　
直接抗議するためにテレビ局に向かううさ子。
　
ロリコンの妨害にあうかと思いましたが、全員幼児なのでロリコンという概念はありますん。
　
つまり、あります。幼児の中に赤子フェチという名のロリコンがいたのです。新ジャンル。
　
スタジオに大量の赤子が横たわっている様を見て、うさ子は開眼しました。大こうふん！
　
キャスターの事などすっかり忘れて、一人の赤子に声をかけるうさ子。
　
「おじょうちゃん、どこの、ミ、ミルクが、好きな、なの？」
　
「バブー」
　
「ハーイ」
　
「チャーハン」
　
一連のやりとりを見て満足したロリコンは、その場で飯を3杯かっくらいました。
　
もちろんチャーハンです。チャーハン好きな赤子はロリコンを憎んで育ちました。
　
育ってしまって三十余年。うさ子もこんなに大きくなりました。300米です。
　
一年後、高身長化社会ができました。国民総アンドレ化計画。
　
その中で生き残った幼児は、アングラな市場にて高値で取り引きされるようになりました。
　
国民総アングラ化し、表も裏もない国ができあがったのでした。思いがけずいい話。

うさ子は見てしまいました。
　
夕陽にたたずむ、もう１人の自分っぽいような、そうでもないような
　
なんかよくわかんない、毛の生えてるかんじの
　
アツアツでまっくろでぬめぬめしているような
　
住職
　
だと言ってはいるが実は無職でただ寺に住んでいるだけの
　
目にクマをつけている割には、そうは思えないくらい元気っぽく見え
　
なくもないか。そうか。そうだと思ったんだけど…。
　
まあいっか、そんなようなのを見てしまいました。
　
「昼間からイヤなもの見ちゃった…同族嫌悪！！」
　
するとそいつがゆっくりと近づいてきました。
　
口づけを求めつつ。
　
うさ子は逃げた…夕陽を背に…全力で…。
　
怒った顔をした夕陽は、フェイントを織り交ぜながら飛びかかってきます。
　
そこでうさ子は、ポケットに入れておいたカメの甲羅を投げつけました。
　
甲羅は真っ二つに割れ、中から長い白ヒゲのうさ子仙人様が出て
　
アイツにぶつかってしまいました。そして入れ替わる心と体。
　
オレがアイツで、アイツがオレで。
　
結果的に仙人が近づいてきました。状況は悪化しているように思えます。
　
うさ子は全力で仙人をバールのようなもので
　
えぐりました。
　
「テコの原理パネェ…」先人の知恵にご満悦です。
　
一方その頃夕陽は、なんだか眠そうにしておりました。
　
地上のうさ子がうるさいので、火の玉をうさ子に投げつけました。
　
よく燃えます。ぜんぶ燃えました。メラメーラ。
　
「おしまいじゃあ…炎の時代の到来じゃあー！！！」
　
と夕陽が自分の事を棚に上げて言い放ちました。彼自身が終わってます。
　
「もう終わったー？てかまだやってる？」のれんをかきわけながらうさ子が出てきました。
　
夕陽は怒りに燃えました。地球もメラメラ燃えとります。
　
今日び熱血キャラは流行らず、夕陽はとにかくウザがられ、ハブられ、流されて…
　
転校することになりました。
　
「よしっ！これを編集部に持って行って…と！」うさ子は原稿用紙を揃えると、
　
集談社へ向かいました。
　
気軽に持ち込んでください！君の一筆で日本にブームを巻き起こせ！─集談社

マッチョが道ばたに倒れています。
　
それもそのはず。大量のうさ子がマッチョにしがみついているからです。
　
引き剥がしにかかる大量のアリ。ここに天下分け目のアリvsうさ子が勃発。
　
うさ子が口からゴキジェットを噴き出しました。
　
アリにゴキジェットは効きません。名前からして効いていいわけがないのです。
　
マッチョには効いているようですが。
　
「アッー！！もっとおぅ！！」マッチョは嬉しそうです。
　
「マッチョジェット新発売」
　
全国のもやしっ子に大売れしました。
　
しかし、もやしっ子の大半が手にしたのは「マッチャジェット」。偽物です。
　
どんどんアリがくっついてくるのです。
　
「うふふ…アリ地獄に苦しむがいいわ！」ビルの最上階でうさ子が微笑んでいます。
　
アリ達の危機を聞きつけて、援軍のアリが小隊を助けに来ました。
　
しかし一度も出会うことなく、去っていきました。
　
一方、もやしっ子はアリを助けることにしました。
　
電車男的サクセスストーリーを自分の身に…！という打算があったのです。
　
しかし見るも無残にアリはマッチョにつぶされてしまいました。
　
己の無力を嘆いたもやしっ子は、一年間滝に打たれて修行しました。
　
もやしのできあがり。
　
全世界のアリをマッチャジェットで意のままに操るうさ子。アリ達は不満をつのらせます。
　
アリ達はうさ子に勝負を挑みました。「げこくじょうだZEE！！」
　
けれど所詮はアリ、たいした相手ではない…と思いきや！アリの中にモハメド・アリが！！！
　
もやしをモリモリほおばっています！！モヤシド・アリに進化しました！！！
　
もやしのような動きで敵をあざむきます。
　
うさ子の目には、アリの群がるもやしが映っています。
　
よく目をこらして、やっとモヤシド・アリを見つけました。老眼でしょうか。
　
これは免許の更新に関わるな、と思い、
　
狩名人の老眼回復テクニックでがんばって治しました。更新は失敗しましたけど。

第32回うさ子検定が始まりました。
　
今回も難問ぞろいです。がんばります。
　
解答はマークシート形式です。制限時間は90分。ただ、肝心のマークシートが
　
白紙です。迷ったあげく、枠も書くことにしました。
　
丸を書いて、１、２、３、いぬ、のマークを全ての問題にあわせてインストール！
　
するとマークシートが光り輝きました。マークシートの中から
　
ジェイクシマブクロがずり出てきました。俗に言う召喚です。
　
召喚は目立つので、追い出されてしまいました。どうしよう、時間内に戻れるでしょうか。
　
すぐに試験官に交渉しますが、聞いてくれません。ジェイクも試験官に謝りましたが、だめです。
　
仕方が無いので外で問題を“問う”ことにしました。
　
「うえはおおかじ、したはこうずい、なーんだ」
　
試験官の答えは…「それは…うさ子、お前だー！！！」
　
「ぎゃぁあぁあ！！…」うさ子はのたうちまわります。
　
そう、うさ子にダメージを与える事が正解、それがうさ子検定なのです。
　
ジェイクシマブクロ、合格です。
　
あ、あれ…うさ子の様子が…！？
　
うさ子は一子相伝、検定合格者が次のうさ子になり、旧うさ子には死あるのみです。即ち死。
　
「旧うさ子…アタシのために…！！」新しいうさ子は旧うさ子の胸像を
　
木炭デッサンしました。
　
うまくいきません。絵の具をぶちまけてみました。
　
なんとなく、パンダに見えます。
　
なんと、パンダが動き出しました！うさ子を絵の中に引きずり込みます。
　
その前に、デッサン用のパンを食わねば始まりません。
　
うさ子はうっかりパンではなくパンサーを食べてしまいました。失敗☆
　
おとなりのパンサーだったので、謝りに行きました。
　
そこには食べてしまったはずのパンサーがいました。「あれ、これパンサーに見えるパンダだわ！」
　
結局無関係なパンダが犠牲となり、うさ子は絵パンダに引きずり込まれてしまいました。
　
なんと、そこにはパンダ顔のお花畑がありましたあ♪
　
「キモッ！かわいさあまって憎さ100倍！焼畑するわよ！」
　
チャッカマンを探してごそごそしました。
　
しかし、そこには問題用紙しかありませんでした。
　
例のマークシート召喚術で問題用紙を燃やしてみました。これで火種はOK！
　
焼畑？大成功。あたり一面、火の海です。
　
今年はいいパンダがたくさん採れたのは言うまでもありません。

うさ子はストローを取り出しました。
　
52本。
　
すべてヤクルトに突き刺しました。
　
クラス一丸となって行う、ヤクルト5ガロン早飲み大会の練習です。
　
ヤクルト1本に52本のストロー。見ものです。
　
のみものです。
　
しかも、のりものでもあります。
　
いがいと、ほりだしものですよね。
　
しかし、手品の出しものに使われるのです。
　
「何の変哲もないヤクルト…ハイッ！みごと52本ものストローが！！」
　
そしてそこから52羽のハトがぬるりと出てきました。
　
見ものです。
　
残念、食べものです。
　
いやいや、生きものです。
　
そのうえ、きものだったりもします。
　
まものな一面もありますよ。ハーッ！
　
ギャラを稼ぎ終えたうさ子は、ハトを食べる事に
　
しました。ストローでちゅるりと吸います。羽だけがそこに残されます。
　
ちゃんとハト型に残っているので、壊すのはもったいないです。
　
52人が一丸となって、2ヶ月後に迫った「ハトの羽毛編み大会」の練習です。
　
その前にふんわり舞ってしまっている羽をなんとかしなくては！
　
「何とかしました」うさ子は舞い踊り、羽を吹き飛ばしました。
　
これが後々伝説となる「うさ子の舞」です。
　
52人全員がうさ子をうざがり、うさ子がクラスメイトではないことを思い出しました。
　
「うさ子」が「うざ子」になった瞬間です。「おめでとう」「おめでとう」「おめでとう」
　
「ありがとう」「うるせえ」「ふざけんな」個別に返事をする律儀なうざ子なのでした。
　
「メルシー」「メルシー」「メルシー」ちょっと気どってみたのがまたうざいです。
　
炊きたてが食べたいがために、研いだところで放置してあるお米も炊いてしまうくらいうざいです。
　
あまりのうざ子のうざさに、不可視の存在になってしまった、元・うさ子。
　
ん？元・うさ子？うざ子？
　
このままでは名刺が刷れません。
　
役所で「うさうざ子」として姓名変更手続きをしました。
　
即却下され、キレるうざ子。そして。
　
うざ子はストローを取り出しました。「これで役所を潰してやる！」それが今の王様、通称おおものなのです。

失われたオーブを探しにうさ子は旅に出ました。
　
オーブは全部で7つあり、全て集めると願いが以下略。
　
略されている部分は、実は誰も知らないので、「願いが叶えてもらえなくなります」かもしれません。
　
ひょっとしたら「だだもれになる」かもしれません。
　
いやいや「願いを見つけられる」かもしれません。
　
うさ子はポジティブに考える事にしました。いざ行かん冒険の旅へ！！
　
一人さみしく家のまわりをウロウロして、ザコ敵を探します。
　
ちょっとした段差ですぐ死ぬので、気をつけましょう。
　
足元だけでなく、頭をぶつけるだけでも死にますよ！
　
1ｍの段差から落ちるだけで死のかほりがプンプンなのです！！
　
勇者あらためゾンビうさ子は、死臭を放ち不死身を自覚しました。死に放題。
　
そこでうさ子はふと忘れ物に気づきました。
　
無限1アップを忘れてました。出来るステージには戻れません。
　
まあでも死なないんですけどね。死んでるし。死に放題。
　
あ"ーあ"ーと声を出しながら、元の姿に戻るという願いを叶えるべく、旅を続けちゃいます。
　
唐突にボスが現れました。
　
ガン逃げしましょう。死にながら敵の足元をくぐって、進路変更せず。
　
しかし遅すぎるのでヒッププレスをうけてしまいます。65,324ダメージ！！！
　
もちろん死にませんが、ダメージはあります。あらためて不死身の体を恨みます。
　
だんだん精神的にキツくなってきました。
　
「アタシ、なんで願いを叶えたいんだっけ…」
　
ボスの下敷きになっているうさ子に、そんな事を考える余力は
　
ありませんでした。そのまま走馬灯モードへ突入。
　
ああ、おかあさん、うさ子は悪いうさ子でした。
　
農家の10人兄妹の末っ子として生まれ、虐げられ、グレて、家を飛び出したのです。
　
そして9人の兄妹に復讐するために…「って、そうだ、そうだったのか！！」
　
オーブを探す前、つまりゾンビになる前の記憶が無くなっていたゾンビうさ子は、感動のあまり
　
1cmほど伸びました。
　
その1cmで届くものは多くありませんが、大事なものに届きます。
　
しかし、あと1mmで届くものが…！！悔しがるうさ子
　
は、その先にあるものがオーブの1つだということに気づきました。あと、上にボスがいたことを思い出しました。
　
うさ子はボスに甘くささやきました。
　
「おれんとこ、こないか」
　
残されたオーブは、あっという間に仲良しこよしになったうさ子とボスを見届けるのでした…。

今日のうさ子は一味違います。リップが塗りたくられているからです。
　
全身の毛穴から、体温を失わせないようにするワセリンの役目です。
　
そう、もはやうさ子はこのリップがないと生きていけないのです。
　
言ってるそばからストックが切れました。塗りすぎです。
　
大変です。リミットまであと32秒！
　
ドラッグストアとあらかじめ提携しておいたおかげで、事なきを得ました。
　
しかし、お金を出そうとアタフタしている間に時間が！！５、４、３、
　
２、１、２、３、４、５、
　
ボーン！！ニュー！！！
　
出てきたのはなんと、にきびつぶしたら、でおなじみの油。
　
油がリップの代用を果たし、事なきを得られるわけもなく。
　
増え続けるカウントに戸惑いつつ、お金を取り出せました。よかった。
　
でも全部小銭で、50円と10円しかありません。
　
「お会計、987,512円です」リップ87万本買ったらそうなりました。
　
なんとか50円玉を100万枚出したところでタイムアウト…！！
　
増えていたカウントが、いつの間にか減っていたのです。それもこれもみんなみんな
　
手よ！この手が悪いのよ！！
　
河嶋教授が、止まっていた時を動かしたのです。乾き始めるうさ子。
　
そうこうしている内に、教授が「あの」右手と左手を召喚。VSうさ子！！！
　
その両手から出るオーラで、うさ子に潤いが戻りました。すごい！奇跡！！！
　
さっそくエステをひらきました。
　
「肌トレ」は瞬く間に全国区の知名度になりました。
　
1回50円なので、みるみるうちに50円玉に埋もれるうさ子。
　
教授の助手に全部騙し取られてしまいました。
　
そんなことはつゆ知らず、せっせと働くうさ子。
　
それどころか、助手の海江田に惚れてしまいました。
　
盗まれた分を含めると、気がつけばうさ子は日本中の50円玉をその手に
　
したつもりになっていましたが、100円玉を受け取って50円玉のお釣りを出したことを忘れていました。
　
うさ子のプライドはずたぼろです。
　
海江田の心の片隅にすら罪悪感はなく、生かさず殺さずでうさ子を利用していたのです。
　
日本中の50円玉を探しに、さらに商業拡大を狙ううさ子。
　
一方、海江田は教授の両手に秘められたパワーをも奪おうとしていました。
　
またうさ子を利用しようと企みます。
　
7度死んでもまだ足りないほどの罪を重ねた男でさえ、のびのびと暮らしているのに、ブータン王国では今日も路上でパンを望む子ども達が絶えません。神は死んだ！

今日は一生に一度の晴れ舞台、「うさ子まったーり式」の日です。
　
いそいそと晴れ着をレンタルしてきたうさ子。
　
ビンテージものなので、ズタズタでボロボロ、モサモサなんですけどね。
　
新しいものを買おうにも金が無く、ビンボーなうさ子。
　
とりあえずレンタル衣装を返却しました。
　
そして火を放ちました。
　
晴れ舞台を彩る、焼きハウスの出来上がりです。ビンボーうさ子はこれで、ガマン。
　
スミ臭い店に入り、勝手にくつろぐうさ子。…くつろげません。
　
腹が立ったのでサラ地にしてみました。
　
ひとりせっせとローラーを転がします。
　
整地が終わったら、神職者を呼んでおはらいもしましょう。
　
「そんな金あるわきゃねーだろ！！」うさ子はキレました。
　
地主がもっとキレて出てきました。「ぬ…はかったな！！」
　
うさ子は第三者を装いました。
　
呉服屋の店主、森林は、焼け野原に涙してます。
　
その涙がやがて、川になり、池になり…枯れることがありません。
　
潤いは、サラ地をみずみずしい大地へと生まれ変わらせます。
　
草花が茂り、木はぼっこんぼっこん生え、
　
うっかり植えてしまっていた植田の種がバーゲンセール状態で繁殖しちゃいました。
　
そう、地球はかつての姿を取り戻したのでした！！THE・EN(略)
　
スタッフロー(略)
　
お約束の2周目データ引き継ぎ(略)
　
デキる女性の隠れ家的等身大のスイーツ着回し秋色先取りコスメボディビル(略)
　
ひとまずクリア直前に話を戻し、繁殖する草木を食い止める事に
　
しようと思いましたがやめました。人間こそが地球の敵だと気づいたのに。
　
理由は「めんどくさくなった」です。
　
うさ子はとうとう人生というゲームを積んでしまいました。
　
人間抹殺を実行するうさ子。武器を手に取ります。
　
考えが矛盾しているように、うさ子の脳内では悪魔と鬼が闘っています。
　
死神が混ぜてほしそうにしていますが、放っておくことにします。
　
悪魔が勝ちました。1日の株取引で2億円稼いだのです。
　
鬼が悔しそうに金棒を振り回します。悪魔がビビって逃げ出してしまいました。
　
鬼はさみしくなって死んでしまいました。
　
残ったうさ子は悪魔が稼いだ2億円で新しく晴れ着をレンタルしましたとさ。

ここは貝塚発掘現場。真剣な面持ちのうさ子が、不思議、発見。
　
その道40年の大ベテラン、グリンピこじまにいきなり全てを託す気です！
　
しかしグリンピを探している間に横取りされてしまいました！
　
悔し涙を流したうさ子は、
　
自ら縄文人の生活を営むことで、発掘のヒントを得ることにしました。
　
グリンピは言います。「無我の境地を極めなさい」
　
「うっせ！お前が隠居してたせいで横取りされたのに！」
　
グリンピはしょぼんとしました。「ごめんね」
　
気まずさを超えて、2人は竪穴式住居での生活を始めました。
　
高床式倉庫に侵入できず悔しがるネズミにお尻ペンペンするうさ子。
　
そのお尻をつたってネズミが這い上がってきました。うさ子っていつもこう。
　
這い上がってくるネズミを、むしっては投げ、むしっては投げ。
　
気がついたらネズミに家をのっとられていたうさ子。今度はネズミがお尻ペンペン。
　
そのお尻を左右に振りながら、風呂場に向かいます。
　
ネズミが風呂場のドアを開けると、うさ子がタオルで恥部を隠し
　
縄文人であることを思い出し、さらけ出しました。恥部とは耳のドアポケットみたいな所です。
　
それを見て赤くなって顔を背けるグリンピ。よくわかりません。
　
よくわからないけど顔が赤くなるのです。「これは…この感情は…？」
　
恋！！そう！！それが恋なのです！うそです！！
　
更年期でした。
　
というか、恋ではなく変でした。変人グリンピ、今ここに誕生！！
　
おめでとうございます！
　
あまりにめでたいので小躍りをしたところ、
　
実に20日振りの雨が降りました。
　
雨に当たったうさ子。頭に芽が生えてきました。
　
おめでとうございます！
　
グリンピもネズミも拍手喝采です。
　
芽はやがて、花をつけ、実を結びました。
　
おめで…たくないです。すぐに枯れてしまいました。
　
ご愁傷様でした。
　
うさ子ごと、棺に詰められました。親族が見守る中、
　
葬儀はしめやかに営まれ、とうとう最期のお別れです。
　
棺の中からうさ子が悲しそうに手を振ります。
　
「卑弥呼、呼んであるから」

ピンクの物体が追いかけてきます。うさ子です。
　
断じてあの丸いピンクボールではありません。うさ子です。
　
昔ピクニックで行った山で失くしたピンクのボールはうさ子です。
　
昨日寝る前に見た月もうさ子です。
　
そう、そのうさ子が今まさにたぬきさんを血眼で追いかけているのです。
　
「今夜のご飯の付け合わせに『獣体盛り』を作るわよ！」
　
しかし、肝心のたぬきさんに逃げられてしまいました。きつねで代用を試みます。
　
きつねも見つかりません。焦るうさ子。あああん。
　
焦ったうさ子は、そこらへんにあったグリーンハーブを添える事にしました。
　
おいしさより薬膳としての効能が高くなりましたが、すでに味はゾンビ級です。
　
イイ所で気分が悪くなったうさ子。さっそく服用してみることに。
　
鼻をつまんでごくりとひと飲み。ドキドキものです。
　
するとうさ子の手のひらから金粉がとめどなくあふれてきましたよ。
　
もちろんいつものアレです。金儲け。
　
あっという間に金に埋もれてしまったうさ子。使い道を考えています。
　
飲んでみました。
　
ピンクがかっていたうさ子の全身はみるみるうちにどす黒くなりました。
　
せっかくの「金閣子」計画が水泡に帰しました。無念。
　
無念すぎるうさ子はショックのあまり、無心になってしまいました。
　
ぽかーんと呆けるうさ子。色もうすーくなってきました。
　
おや？みるみるうちに透明になっていくではありませんか、そこのぞうさんが。
　
ぞうさんは元々、クラスでも存在感の無いっていうか、名簿すら書きもれてる人なので構いません。
　
スネた見えないぞうさんは、動物園に引きこもってしまいました。
　
動物園でも見えないことに変わりはないので、街に出てみました。
　
街に出ると透明にした張本人のうさ子が花の蜜を吸っているではありませんか！
　
でも、案外透明も悪くなかったので、普通に話しかけることにしました。
　
「テメェ、ブッ＊すぞワレェェェ！！」全然普通じゃありません。
　
「オヤ？声はすれども姿は見えず…」うさ子はキョロキョロとあたりを見回します。
　
イマイチな反応に腹を立てたぞうさんは、うさ子の耳をリボン結びにしばりました。
　
「ややっ？私の、耳が？」ぞうさんはそれでも気づかれません。
　
がんばって棒を足して『ぞうきん』にしてみました。
　
見えるようになりました。「まあ！なんでこんなところにぞうきんが？
　
たまねぎたまねぎあったわNE！！ハッシュドビーフ！カレー！フォンドボー！！」
　
人はそれを、竹取物語として、後世に語り継いでいくでしょう…。

うさ子が終電に乗り遅れてしまいました。
　
気持ちを確かに持ってがんばろうと思いました。
　
しかし東北駅まであと20メートルもあります。
　
積雪は60メートルといったところでしょうか。
　
体長は300メートルなんですけどね
　
電車は3センチですしね。
　
窓がね。
　
ドアもね。
　
はたからみると、もう箱だよね。
　
そんなジオラマ、お土産にひとついかがですか？2万円。
　
税込みで4万円。
　
計算はあってます。
　
その内訳は、うさこ税がすべて占めています。申し訳ありません。
　
謝ってみたところで、逃した終電は取り戻せません。なによわかってるわよ。
　
あなたがうさこ税を払えないことも、終電をのがしたこともね。
　
そんなわけで今夜をどう乗りきろうかと思案する僕です。
　
こんな僕ですが、どうぞよろしく。

ここは山のとある旅館。うさ子は湯治に来ています。
　
湯治というのは建前で、新しい出会いを求めてのチェックイン。
　
宿帳に記帳を済ませて、予約した部屋「地獄の間」へ入ると
　
匠の業が光る、とても落ち着いた空間が広がっていました。
　
なんということでしょう。地獄の間は、およそ20畳ほどの空間を30分割することにより、陽の光をやわらかくしていたのです。
　
一見天国のようですが、室内にいるおびただしい数のカエルたちが「メメタァ、メメタァ」と大合唱をしています。
　
その蛙たちを見て悦に浸るうさ子。すると若女将の放射線を浴びて巨大化したイボガエルが現れてこう言いました。
　
「おれんとこ、こないか？」
　
疑問符をつけつつも、イボガエルには一つの確信があったのです。
　
それを知ってか知らずか、うさ子は返事をしません。
　
返事をしないうさ子に痺れを切らしたイボガエルはうさ子にイボを飛ばしました。
　
30発。
　
イボはうさ子の頭に全て吸着し、全てが根を張りました。
　
「今こそ、そのときです…！」普段おっとりしていた女の子が真剣な眼差しでうさ子を見つめます。
　
「ニッポンの、夜明け…」　女の子の目は光を放ち始めました。
　
ほどなくして鼻からも光が漏れ出しました。
　
地獄の間は一瞬にして天国の間に変わりました。うさ子は
　
もう、そこにはいませんでした。
　
大したおもてなしもさせてもらえずに帰りやがって、プロ意識を傷つけられたと若女将は怒髪衝天しました。
　
そのときです。若女将の口から大量の温泉が湧き出たのです。
　
それを見て、普段おっとりしていた女の子も帰ってしまいました。若女将は湧き出る温泉のせいで
　
マーライオンのように一生を過ごさなくてはならなくなりました。温泉ショックです。
　
チャラリー。
　
効果音と共に温泉たまごも出てきました。
　
ポンポンとタマゴが出るならまだしも、温卵なのでドポッ…ドポッ…と気味が悪いったらありません。
　
うさ子はこの気味の悪さにビジネスチャンスを感じました。
　
気味の悪い要素を最大限まで取り入れた温泉宿を立ち上げようと考えたのですが、
　
保健所から指導されそうだったので、その気味悪卵を使って作ったお菓子の店で一部の女性を中心にボロ儲けをしたのでした。スイーツ(笑)