コトバガタダシクナイ

「はじめまして！アタシうさ子！」にっこりほほえむうさ子。オーディションの練習です。
　
うさ子はエキストラのオーディションで10分の1を狙っています。
　
「よし！これで準備完了♪コンビニ店員Ａの座は私のものね！」
　
「フッ。店員Ａは譲らないわ」ふと見ると、となりに名も知らぬヒゲ面のオヤジがこっちを睨んでいます。
　
あんまりにもあんまりなんで、ライバル扱いされることすら許せなくなったうさ子は
　
ヒゲツラオヤジをシバキ倒し、トイレに放り込みました。モゴモゴ言うオヤジを尻目に会場に戻るうさ子。
　
「次。うさ子さん。お入りくださーい」ついにうさ子の出番が来ました。
　
「はーい。2043番、ピンクのうさ子です」簡単な自己紹介をしました。
　
「ダメだ！そんなんじゃダメだ！」スッパリ断られたうさ子。次はオヤジの番です。
　
「オヤジさーん！禿げたオヤジさーん！」出てきません。まだトイレでもがいているのです。
　
「オーディションの直前までトイレでもがく、その根性…買ったぁ！！」
　
なんとオヤジがオーディションに出ずに合格してしまいました。ブーイングを送るうさ子。
　
「トゥートゥー」タンギングを巧みに使ったブーイングは、トイレのオヤジに届き
　
もがきながら嬉しがるオヤジ。うさ子はなおもプロデューサーに詰め寄ります。
　
「う…うさ子！一発芸やりまーっす！」うさ子はご自慢の芸を披露して、採用してもらおうとたくらみました。
　
「隣に住んでるフィリピン男性のマネ」うさ子はやれることは全て出し尽くしました。しかし…。
　
「しつこいと業界どころか全ての局に入れなくなるぞ？」と、たしなめられる始末。
　
「なによ！こんな輝きを放つ新人の卵を相手にしない局なんて、私の方から願い下げだわ！」
　
うさ子がオーディション会場を出ようとした時、オーディションに合格したハゲオヤジに遭いました。
　
「今回は不合格だったそうだが、エキストラとは突っ返されてなんぼだ」うさ子に先輩風を吹かせました。
　
やっぱり見た目的にどうしてもオヤジが勝っているとは思えないうさ子。とうとう
　
オヤジを宇宙へ吹っ飛ばして逃げ帰りました。布団にくるまりすすり泣きをしていると、
　
うさ子の家に一通の手紙が届きました。その内容は…
　
「オヤジさんが所在不明のため、次点のうさ子さんが合格に格上げ」という合格通知でした。
　
と思ったら夢でした。
　
「な～んだ。夢だったのね。さーて、今日の予定は…」手帳を見ると、
　
「えっ！？ＡＭ10：00からエキストラの仕事！？私…受かってたっけ？
　
行ってみりゃわかるか。んじゃ、レッツゴー！！」うさ子は意気揚々と出かけて
　
みたものの、撮影場所がわかりません。仕方がないので、いつの間にか持ってたオヤジ
　
のヒゲと通信衛星をつなぎ、いつまで現場に着けず歩き回ったのでした。ご愁傷様…。

「マロニー買って下さい、マロニー」クリスマスの夜、うさ子は一生懸命マロニーを売っています。
　
しかし、道行く人は、誰もうさ子に気づきません。うさ子はもっと
　
電飾をつけなければ売れないと思い、民家の飾りをブチ抜いて
　
引きちぎりました。飾りに絡まったおじいちゃんがわさわさ釣れました。「大漁ね！」
　
大漁だったので逆におじいちゃんを売り始めました。発送の転換です。
　
「安いヨー、安いヨー！！」やっぱり道行く人々はうさ子に見向きもしません。
　
「…やはり電飾が……！」そうつぶやくやいなや、おじいちゃんの鼻に豆球を埋め込みました。
　
その策が効果を発揮し、おじいちゃんはバカ売れしました。満員御礼です。
　
「やったわ！これでフグ刺しがたらふく食えるわー」ガッツポーズ・うさ子。
　
ところが、姉さん、大事件が起こりました。今のガッツポーズで、通行人の腹に
　
スマッシュヒット！そのままアテネとかそっちの方に飛んでいきました。
　
「うわっち！うっかり★でも、いい飛びっぷりよねー。んー」
　
飛ばしっぷりに自分で感心していると、そこへ1人の老人があらわれました。
　
「ん"ー…合格っ！！結構、結構っ」とてもえらそうです。
　
象徴としてフサリとしたヒゲちゃんが生えてますから、まず間違いなく
　
じじい飛ばしの第1人者でしょう。己は、飛ばされ続け、30年のプロです。
　
「ワシを、飛ばせ！！」ジジイの電撃発表に心を打たれたうさ子。
　
「Uh、あたい、飛ばすよ、おもっくそ！！」そう言うやいなや、
　
後頭部を思いっきりひっぱたきました。ゴキンという鈍い音がして、
　
老人は…。うさ子はしらばっくれました。「マ…マロニー買って下さい！！」
　
「チ…チムリー？」そういうとヒゲがばさっと抜け落ちました。今夜が峠です。
　
「ごめん…あたい、間違ってた！アンタはアタイを認めてくれた唯一の老人。それを
　
それを…キサマって奴ァァァ！！」うさ子は突然通行人に責任転嫁しました。
　
「ぼぐうっ！？」通行人は倒れる刹那に走馬灯を見ました。
　
「キレイダネ…」通行人は自分の思い出にひたり、悦に入っています。
　
老人もとうとうお迎えが来たようで、こちらも悦に浸っています。
　
ひとり悦に入れないうさ子は、なんとか悦に入ろうと、市原悦子に相談しました。
　
それを、マンホールの穴から全部見ていた悦子は、うさ子にこうアドヴァイスします。
　
「マロニーを耳から入れるのよ。そうすれば悦に入れるわ」
　
こうして、マロニーを耳に入れたうさ子は、悦の境地に達し、悦楽王になって余生をエンジョイしました。

最近うさ子は海を見て溜め息をつくことが多くなりました。というのも、
　
そろそろ年に一度の「ボディ・ザ・衣替え」の季節が近づいているからです。
　
「今年のトレンド、何色かしらね…。去年は派手メだったから、今年はシックなのがいいかしら」考えのまとまらないうさ子。
　
すると、遠くから誰かがうさ子を呼ぶ声が…。
　
「うさ子さーん、今年のボディのオーダーを承りに参りましたー！」サロン・ド・ムニエルの店主、猿山でした。
　
「あっ！！猿山！！いいところに来たー！！実は今年のカラーチョイスに悩み中なの…」
　
「ううーん、そうですねー。統計的に見ると、あえて『どどめ色』を選ぶお客様が多いようですよ」物憂げに猿山は言いました。
　
「どどめ色は3ヶ月前に食べたので、今年はあえてうぐいす色にするです」
　
「かーしこまりましたァ！今すぐにうさ子さんのお気に召すワンダフルかつソウルフルなボディをお作りいたします！」
　
「あっ！！今年は前年よりも足を2ミクロンほど伸ばしてね♡」注文の多いうさ子です。
　
憂いの溜め息が期待の溜め息に変わり、3日ほど経ったところで
　
ついに猿山からＮｅｗボディ完成の連絡が入りました。
　
「という訳でうさ子さん、お手数ですが私の店まで完成品を取りに来て下さいますか？」でもうさ子は少し不満です。
　
「はぁ？注文を取りに来てくれたならボディーも届けんの当たり前じゃない？つかあんた猿？」
　
一番気にしていることを言われた猿山は、小学校の頃名前が原因でイジメられたことを思い出しました。「んだとこの野郎！」
　
激しく、切なく、神経質にシャウトする猿山。うさ子はその勢いにタジタジです。
　
「わ、わ、わかったから、謝るから、取りに行くから。ネ？ゴメンってばぁー」ワビを入れるうさ子の誠意は
　
猿山に届きそうで届かず、猿山は奥義テレポーテーションでうさ子の前に来ていました。
　
「私にもやっぱり悪いところはあったと思うので、こちらから伺いました」待ちわびたうぐいす色ボディのお披露目です。
　
～ジャーミューン☆ポジティブandネガティブ♡～不思議な言葉と輝きでうぐいすは登場。
　
「やっぱり口は悪いけどウデの方は確かね！サ・ル・ヤ・マ♡」Newボディの出来映えにウットリマッタリするうさ子。
　
猿山は照れながらも「じゃ、ボディ代を39(サンキュー)円いただきます」と金を請求してきました。
　
「もちろんニコニコ現金払いよねっ！！じゃあ、来年まで…お別れね、猿山」うさ子はちょっぴりさみしげです。
　
「そんな、うさ子さんの御用とあれば、いつでも飛んで、踊って、ほふく前進でかけつけますよ」
　
「猿山、ありがとう。そうよね。アタシいつものアタシらしくないよね！それじゃあまたねッ！」最後に手を振って別れを告げるうさ子。
　
猿山は手を振りながら帰っていきました。ＭＰが足りないので自転車で…。
　
猿山と良い雰囲気だったうさ子を良く思わないブルジョワなマダム日暮里が、悔しさのあまり電柱の影でハンケチを噛み千切りました。
　
「キーッあのうさぎ子を殺してやるー！！」マダム日暮里、名前まちがってます。
　
懐にしまってあったナイフを後ろからうさ子に突き立てました…が！
　
「甘い」とマダムを巴投げしたうさ子。マダムは星に、うさ子と猿山はステディになり、世界は今日も平和でした。

うさ子がいました。ただのうさ子ではなく、やさぐれうさ子です。今夜は1人寂しく
　
磁石で遊んでいました。「うわあー不思議ー摩訶不思議体験ー」
　
棒に、輪になっている磁石を2つ通してぷかぷか浮かせている内に、うさ子もなんだかトリップしてきました。
　
「フッ。フッフッフッ。アハッアハハハハ～」意味もなく笑い出すうさ子。そこへ
　
一台のベンツが横付けされました。すると中から世界チャンピオンがあらわれ、
　
「ボーイ、ユーのさみしいスピリッツ、ミーの所でハッスルさせませんかー！？」とうさ子に問い始めました。
　
「なんだかわかんないけど楽しけりゃ行きましょ！行きましょ！」うさ子は乗り込みました。
　
「さあ着いたよ」降りるとそこは、わたパチが敷き詰められている通称わたパチプラザでした。
　
「いやああぁぁッ！！優しく包む中に程好い刺激ィィィ！！」1人で遊んでいたさっきより、ずっと楽しくて、心が踊ります。
　
「アハハハ！アハハハ！」花畑を駆け回る女の子のごとく、うさ子はわたパチで遊びまくります。
　
しかしその状況を快く思わない人物がいました。プラザ館長の杉田玄白です。
　
「よろしくない…。あのようなわたパチを粗末にする輩に、このプラザは譲れん！！チャンプの目も狂ったようじゃな」
　
「館長、時代は変わり続けるものです。今はあれが一番の使い方なのです」チャンプは対立します。
　
そんな対立を見てうさ子は「やめて！アタシのために争いなんて程々にして！」と叫びました。
　
「時代…か。ワシはもう、老いすぎたのかもしれんな」「館長、そんなことはありませんよ！」うさ子の叫びが通じました。
　
「よし、わかった！このプラザを君に譲ろう！」館長はうさ子に言い、「それにつきまして…」商談を始めました。
　
「これくらいでいかがでしょう」館長の提示額は58円。しかしそれは決してうさ子には安くありませんでした。
　
「アタシ、うさ子通貨しか持ってないわ…！1億うさ子しか！」うさ子通貨は、1千万うさ子で20円の価値しかありません。
　
「よし、わかった！20円で譲ろう。これなら文句はあるまい」館長が勝負に出ました。
　
「断る！！！！」ブチ切れたうさ子はテーブルを蹴って立ち上がり、わたパチに火を放ちました。
　
「な、ワシのプラザがぁぁ！」「よせ、ボーイ！」館長とチャンプが止めますが、
　
「そんなボッタくったような値段で売りつけられても困るわ！」いつの間にか正気になったうさ子は
　
そう言うと、何かムチョムチョした物にまたがって高速回転をはじめました。
　
「回り始めたら俺は止まらねぇんだよ！」と、そのムチョムチョした島崎は目を血眼にして回り続けます。
　
「光より速く！白い世界に俺を連れて行ってくれ…」うさ子と島崎が光の中に消え
　
ゆく直前で、島崎の兄が銭湯から上がってきた所を現行犯逮捕されましたがそれはそれ。
　
「こんなニセの白い天使たちよりホンモノの天使たちを見に行くわよ！さぁ、行くのよ島崎！」島崎をけしかけます。
　
「ラジャー！♪回る回るメリーゴーランド～」島崎が歌い始めると同時に回り始め、
　
地軸が動きました。
　
こうして今年も無事に冬がおとずれ、趣深い俳人たちが今年もこぞって腕を競うことが出来るのです。劇終

今日のうさ子は一味違います。リップが塗りたくられているからです。
　
色は赤と青のマーブル模様。
　
しかし体がレインボーなので、いまいちリップの役目を果たしていません。
　
「んーなんだか色づきが悪いわねー。メロンの生き血でも足そうかしらー？」
　
テントの中を調べてみても、それっぽいものはありません。仕方なく
　
己の生き血を使うことにしました。早速リストカットにチャレンジ♪
　
しかし、切っても切っても、ものすごい治癒力で、みるみるうちに治ってしまいます。
　
「あぁーんうまくいかない！！こーなったら魔法で切ってやる『ヒトミ・キレイ』ッ」
　
切れたのは、手首ではなく、うさ子のコシのキレでした。
　
でもうさ子はコシが切れたことに気づいていません。血しぶきは止むことを知りません。
　
気づいたときは、もう血がほとんど残ってませんでした。いやんなっちゃう。
　
いやになったついでに、3軒先の森田さんにイヤミを言いに出かけることにしました。
　
血がほとんど残っていないので、テントの中のトマトジュースで補充をしつつね…。
　
「ちょっと森田さーん。トマトジュース余ってない？体内の血液が足りなくなっちゃってぇー」
　
「アー？ンー、ショガナイネー。タシカ、もろへいやじゅーすガ、ココニ…」
　
「あんた！！いつも言ってんでしょ！！うちの町内は、ＮＯ！！モロヘイヤなの！！」
　
とは言ったものの、背に腹は代えられないので、うさ子は誠意を見せつつ
　
「モロヘイヤの事は許してあげるわ。でも、血液の代わりになるものがないなら、お前を取って食う」
　
ひどく恐ろしい顔でスゴみました。
　
「やめてください。この家宝の『マジカ・マジダ・シマダ』Jr.をあげるから、勘弁してよ」
　
「うん」と言い、うさ子は森田さんににっこりとほほえみました。その時、
　
うさ子のトマト…血液の充電が切れ、顔面からぶっ倒れました。
　
ポフン。あまりにエネルギーが抜けているため、ほぼ干からびています。
　
「うさ子さーん！！」森田は叫びつつもくるくる回り1人チークダンスを踊っています。
　
そして、フィニッシュ！「1曲私と踊りませんか？」うさ子は、全ての力をふりしぼり、
　
「それどころじゃねえんじゃボケェーーーー」と、ねりちゃぎを入れました。
　
ポフン。やっぱり効きません。森田はキョトンとしています。
　
「じゃあ、昨日屋根裏で見つけた54年前のラクダの血をうさ子さんに入れてみよう！！」
　
するとどうでしょう。みるみるうちにうさ子は元気になり、浜辺のNICEGUYをひとり占めに。
　
こうしてうさ子は、リップ無しで宇宙一の魅力を手に入れることができたのでした。

陸上競技を見に来たうさ子。これから200ｍハードルが始まるようです。
　
うさ子は、実際見るのが初めてなのでドキドキしています。あまりのドキドキさに
　
心臓と目が、飛び出しかけて戻りつつ、もんどりうっています。
　
スパー！モジャー！のろーん！妙な音と共に暴れるうさ子。
　
そんなうさ子を見ている選手がいました。
　
カール・スロイスと名乗るその男は、うさ子の才能をすでに見抜いていました。
　
「あの女…ひょっとしたら私を超えるハードル選手になるやもしれんのう…！」スロナスはうぅむと唸りました。
　
そんな熱いまなざしに、うさ子はハッと気づきました。
　
「スロナス、もしかして熱あるんじゃない？」うさ子がスロナスの額に手をあてると
　
スロナスはとても驚きました。というのも、うさ子の手は観客席からニョキっと
　
30．29ウサコメガロンほど伸びたからです。
　
「ぎゃー！おっそろしかー！」スロナスはエセ方言リアクションをキメました。
　
「んー。まだまだね。方言マスターになるためには！」うさ子はエラそうに言います。
　
「やっぱり方言はイントネーション命！よね！」と叫ぶと、いきなり彼の口をこじ開けました。
　
「…とは言ったものの…。あなたの喉は方言に向いてないわね…。治療が必要かも」うさ子は首を横に振りました。
　
「よし！私があなたを方言マスターにしてあげるわ！手始めに声帯を取り換えましょう」
　
うさ子の手が、万能手袋のごとく色々な器具に変わると、スロナスの口の中を改造し始めました。
　
うさ子の匠な手さばきにより、見事、スロナスの口の中は生まれ変わりました。リフォームです。
　
「あぁ～お"ら"の"ごえ"、がわ"っぢま"っだだー」スロナスは濁点言葉しか話せなくなり、
　
何故かリフォームの腕が上がりました。新たな匠の誕生です。手頃な家を見つけ、
　
家主に家をリフォームしようと説得し始めました。
　
「私に"ま"がぜでい"だだげれ"ば、一瞬でヂリ"ど化じでざじ上げまじょう"」新しいリフォームの提案です。
　
「我が家の粉末を煎じれば…あの人は助かるんですね！？」お客さんはスロナスの胸倉をつかんでいます。
　
「も"ぢろ"ん"でずだー」スロナスは自信満々。勇気リンリンです。
　
「ではお願いします」家主はスロナスの手を取り、頭を下げました。するとうさ子が、
　
匠な技であの人を見事、助けてみせました。家主はうさ子にお礼を
　
すると思いきや、スロナスをぶん投げてプンスカ怒り始めました。
　
「あの人はあの人でもこの人はあの人と違ってその人のあの人なのよ！」うさ子とスロナスは
　
そんなことを言われて困ってしまいました。仕方がないので家主を飲み込んでしまいました。
　
途方にくれたうさ子は、犬小屋をたててそこにあの人を突っ込み、ここに「リフォーム完了」を宣言するのでした。ギャフン☆

「だからそのスイッチは押しちゃだめって何度も言ったじゃん！」うさ子は叫びます。
　
スイッチを押そうとしている人は…人じゃありません。蟻です！蟻がスイッチの上で
　
がんばって押そうとしているのです。しかし、軽くて押せません。
　
「うさ子さんには悪いけど…。こればっかりは譲れませんよ！押させてください！」それでも頑張る蟻。
　
仲間をどんどん呼んできます。そのスキをついて、うさ子が
　
高枝切りバサミで蟻をめったくそに切り刻み始めました。
　
「ごむたいな～」蟻の大合唱がうさ子の耳に届いても、うさ子はやめようとしません。
　
「ぎゃははは！大殺戮だー！！」うさ子は嬉しそうです。
　
まだわずかに残っているうさ子の良心が、うさ子に語りかけます。「ダメよ！そんな傍若無人なことは！」
　
しかしその声は届きませんでした。うさ子は蟻の粉を集め、フウと吹きました。
　
そうすると、どうでしょう。無数の粉がキラキラと宙に舞い、冬眠中のうさ子の
　
頭にふりかかり、冬眠うさ子の頭部に毛が生えました。しかもバーコードで…。
　
バーコードといっても1本ずつなので数えることができます。生えた毛がうさ子の鼻を
　
キュッと結びました。赤い糸となって。
　
「卒業式の後、伝説の西棟3Ｆ女子トイレで待ってます」どうやらついでに手紙も届いたもよう。
　
「まあ、果たし状ね！！」ブチ切れるうさ子。「冬眠だなんて10年早いわ！！」
　
ぷんすか怒りながらも、うさ子は伝説の女子トイレに行ってみました。
　
「えっと…まだみたいね。えっと、奥から3番目のドアを…」うさ子は暇なので、花子さんを呼んでみることにしました。
　
「花子さーん遊びましょー♡♡♡」うさ子は花子さんと遊ぶつもりの缶ポックリ片手にウキウキです。
　
「ごめんなさい。死んだおばあさんの遺言で、缶ポックリでは遊べないことになってるの」
　
「何よ何よ！いつまでもそんな過去のことにとらわれているなんて！ノスタルジィにも程があるわ！」
　
うさ子は花子さんに説教をしました。そして無理矢理3番目のドアを叩き割りました。
　
中には花子さんがおばあさんの遺骨をかかえてオロオロしていました。
　
トイレに入ったとたん、うさ子の片足が便器にはまってしまいました。思わず花子を突き飛ばすうさ子。
　
「そ、その便器は、私と現世をつなぐ唯一の架け橋だったのに…！もう、私もあっちへ行くのね…！？」
　
花子さんの体は、みるみるうちに消えて、骨と遺髪だけが残りました。
　
その時、うさ子を西棟へと呼び出した人が来ました。その姿は後光で輝いています。
　
「嗚呼…！阿弥陀如来様！」阿弥陀如来の神々しいパワーによって、うさ子もつられて神々しくなりました。
　
ダブルでビカビカ光る2人は、みるみるうちに球体となって、レフトスタンドへ…！
　
2人はそのまま宇宙へ飛び立ち、第二の月となりましたとさ。めでたしめでたし。

うさ子は髪をなびかせて走り出しました。
　
しかし髪は岩山の下敷きになっていたため、びーーんと引っ張ることに。
　
「根性でやれば、毛ものびーる！！」うさ子はド根性を発揮しだしました。が、
　
逆にうさ子の頭皮が伸びました。
　
それでもがんばるうさ子。するとついに岩山を動かすことに成功しました。
　
「こいつは…！」と思ったうさ子は、早速超人大集合に出場することにしました。
　
会場の超人ドーム愛称ポピーは、超人で満員御礼状態です。
　
「ウフフ、アナタ、その程度ではこの超人大集合では勝ち残れないわよ」と
　
司会がうさ子にアドバイスしました。そこへ前大会優勝者の花目黒・マギー・よしのりが挨拶に来ました。
　
「あ！センパイ！」マギーはうさ子をセンパイのマギー・ブイヨンと勘違いして
　
「この前貸した2千円…まだ返してもらってませんよね？」とサラ金請求をしました。
　
うさ子はあっさり2千円を渡しました。「どうぞ」
　
「どうも」マギーは2千円を受け取りました。「…ん？これ1枚だけど、ニセ札じゃないんですか？」
　
「何よ、細かい所に目が行くコねぇ…！その良い目で私の毛穴なんか覗いちゃってんじゃないの！？」うさ子はキレ気味です。
　
「それではうさ子さん、スタンバイお願いします」ＡＤがうさ子を呼びにきました。
　
「ＯＫ！！私の相手はどなたかしら！？前後左右上・中・下どっからでもかかってＫＯＩ！！」
　
すると異空間からモリモリガッツ・秀彦登場！！「ブールドーザー」叫ぶ秀彦。
　
「無～駄ムダムダムダムダムダァ！」秀彦とうさ子の猛烈な戦い。
　
「あまーい！！」前大会優勝者のマギーが2人の間に割り込みました。
　
「だまってろー」2人がマギーをふっとばしました。
　
「ピッピッピカリ米ー」マギー最後の詩は「米をたたえる詩」でした。
　
詩は会場中を号泣の嵐に巻き込みました。
　
会場からは「2千円札！！2千円札！！」と、2千円札コールが。それを「ニセ札」と
　
勘違いしたうさ子は「ホラ、さっきあげたお札があるじゃない！出しなさいよ！」と、ふっとばしたマギーに言いました。
　
しかし、マギーは虫の息です。うさ子はお札を秀彦にせびりました。
　
「ねぇ、ニセ札持ってたら貸してくれない？今きらしちゃってんのよ～」すると秀彦は
　
本物しか持っていず、嘆き悲しみ、苦しみ、歌い、踊り、戦うことで
　
うさ子のエーゲ海程度の広いような狭いような慈悲心にまかせることにしました。
　
「でも、やっぱり貸さない♡」
　
ぬか喜びのぬかに自ら浸かるうさ子。観客の物欲は、うさ子のぬかづけによって、無事満たされたそうな…。

「ワン、ツー、ワンツー、ん、ん、マイクテストテストー。本日は～」うさ子がマイクに
　
語りかけます。もどかしく。時に、なまめかしく。今日は青いうさ子と赤いうさ子の
　
結婚式なのです。ちなみに赤うさ子が花ムコ、青うさ子が花嫁です。黄色うさ子はマイクを
　
花嫁に向け、「スモールライト！！」と叫ぶやいなや神父から空手チョップをくらいました。
　
「あなたとは結婚できないの！」どさくさにまぎれて青うさ子は赤うさ子に言い、会場をとび出し
　
それにショックを受けた赤うさ子は、青うさ子に吹き矢を放ち、とどめを刺しました。
　
「げむしょばー」青うさ子の最後音叫びは、天をつき、ついでにマチコを呼びました。
　
マチコは来てくれませんでした。ショックを受ける青うさ子。死因が変わりました。
　
赤うさ子は、青うさ子の死を嘆きました。とどめをさしたのは、自分なのに。
　
それでもとんでいく自分の魂を素手でひっつかまえ、自力で目覚めた青うさ子は赤うさ子の後ろに立ちました。
　
「もう一度言うわ。あなたとは結婚できないの。だってアタシは…」そうつぶやくうさ子。すると
　
「あーあー聞ーこーえーまーせーんー」自分の耳をふさぐ他のうさ子達が。
　
「お願いだから、あたしの話を聞いて！」青うさ子は赤うさ子と黄うさ子をはたきました。
　
「なしてオラをはたくだよー！！」黄うさ子はイナカ出のようです。
　
はたいた音が召喚音となり、はらたいら登場。「結婚するに3000点！さらに倍！」
　
「誰ですか？」青うさ子がはらたいらを見て言いました。
　
「あっ！私は、はらたいらです。趣味はラッパ飲みです。」たいらは語りだしました。
　
「ふぅーん。まあいいわ。アンタ、アタシと結婚なさい！」青うさ子の電撃プロポーズ！
　
「ごめんなさいっ。私は女だから、あなたと結婚できないの！」はらたいらはニセモノだったようです。
　
「大丈夫！！アチキは雌雄一体型だから、今すぐお婿さんにチェーンジするわ♡」
　
ピロピロピローン♪どこからか虹のメロディーが。と思ったら虻のメロディーでした。
　
メロディーを間違えたため、うさ子は性別オス、性格メスのオカマに変身してしまいました。
　
「オカマちゃんとは結婚できないの！」青うさ子は赤うさ子に抱きつきます。
　
たいらのニセモノはシカトされたことを察し、土に還りました。残されたうさ子達。
　
しばらく「ハトポッポ体操」をした後、3．5光年の星へカレーの具を探しに行きました。
　
「じゃがいもに、にんじんに、お肉に…。あと何が要るの？」
　
「はらたいらよ！無ければニセモノでも代用できるわ！」しかしたいらはもういません。
　
「なら、別のたいらを呼べばいいのよ。それっつ『マンドリ☆リュー』！！」2匹のうさ子の合体魔法です。
　
2匹のうさ子は合体してはらたいらになりました。
　
残りのうさ子はカレーを完成させ、1人前のうさ子になることができました。おめでとう。

ある日うさ子は飛行機に乗って空の旅を満喫していました。今まで過ごして来た土地と思い出を残して…
　
「何か忘れ物をした気がするわね…」ぼんやり雲を見つめていると、後ろから声が。
　
「おーい、置いていくなYO！」なんと、うさ子の忘れ物のDJうさ子が、泣きながら訴えてきました
　
「あんた…、あんたは忘れたんじゃなくって、忘れたいのよ！もう顔も見たくないわ！何処へでもお消え！」うさ子はとても冷たく接しました。
　
「そんな…！」泣きながらDJうさ子は飛び上がりました。そして天井に激突☆
　
DJうさ子はしばらく頭を押さえていましたが、あまりに痛かったのか、逆ギレして、うさ子を
　
痛めつけるために、座席に備えてあったもしものためのビニール袋を奪ってしまいました。
　
「ああん！あとで食べようと思ってたのに！」うさ子は嘆き悲しみそして踊り狂います。
　
その激しい腰使いで、うさ子は、飛行機のカベを突き破って下へ落ちていきました。
　
上空1万メートルから落下したうさ子、しかし落下している間ヒマなので、
　
歌ってみました。
　
『いいい日旅達』を歌い終わり、満足気なうさ子。下を見ると、南の島が見えてきました。
　
「ああ、あの島、畑があるところを見ると無人島じゃあないみたいね…」安心するうさ子。
　
安心したのもつかの間、うさ子は海へ。海底へ。
　
「ブクブクブク…」うさ子は言いました。「目標を外れてしまったワ…ぶくぶく」
　
「高いところから落ちちゃったから深いところまで来ちゃったわ、これ以上深く潜っちゃうと危ないわ、早く上がらないと」やや焦るうさ子。
　
しかし焦れば焦るほど、もがけばもがくほど、ウジョればウジョるほど、深く深く沈んでいきます。
　
というのも、このうさ子は、107匹に1匹の割合で生まれるカナヅチうさ子だったのです。ややレアです。
　
「ああ、もう息が続かないわ、アタシ、こんなところで死ぬなんてイヤぁぁぁ」喋れば喋るほど息が続かなくなることに気付いていません。
　
と、そのとき！うさ子に奇跡が起こりました。なんと、背中にエラが出来たのです！！
　
「コレで呼吸ができるわ！ブクブク」そのかわり語尾に「ブクブク」がついてしまいましたが。
　
「折角だし、このまま海の中でも探検してみようかしら、ブクブク」嬉しいハプニングにうさ子は上機嫌です。
　
あまりに上機嫌オーラを出していたために、浮かび上がってしまいました。「くう、いつも思い通りにいかない…ブクブク」
　
そう言っているうちに、うさ子は海面から飛び出してしまいました。
　
それでもまだ上機嫌オーラの残っているうさ子は今度は遥か上空へ。
　
そして宇宙へ。
　
宇宙へ出てみると、すっかり宇宙は様変わりしていました。
　
「時代の流れって、酷よね…。でも、やっぱり私も変わらなきゃ！」とうさ子は前向きに自分を励ましました。
　
すると横にうんうん、とうなずく人影が。懐かしいその人物を見て、額に涙を浮かべるうさ子。
　
「アレは…DJうさ子じゃない！！」
　
「君がなろうと思えば、何にでもなれるのさ！」
　
「そうね！」力強くうなづくうさ子。その瞬間、うさ子は…DJうさ子になってしまったのです。
　
こうして、DJうさ子になったうさ子は、『2匹のDJうさ子』の名前で、宇宙にDJシーンを巻き起こすのでした。
　
～FIN～

そういえばうさ子は宇宙人でした。「宇宙人らしいことの1つでもしようかしら」
　
とりあえず、自分の乗ってるＭｙ宇宙船「うぐいすミントアイス」に乗ってみました。
　
「とりあえず地球でも行っとく？」
　
「いいねぇー」宇宙人らしい会話をしてみました。独り言ですが。
　
地球へ向かう「うぐいすミントアイス」の前に一体の宇宙人が！！
　
…と思ってよく見たら、宇宙服も着てない、おしゃぶりをくわえた赤ん坊が酒をかかえて浮いていました。
　
「バッキャロー。この酒は父上の形見なんだよ！酒ばっか見てんじゃねぇよ！」赤ん坊は悪態をつきまくりです。
　
しかしもう1回よく見たら、おもちゃでした。
　
「なーんだ、アタイってばまた白昼夢を見てたのね♡」うさ子は照れながら核ミサイルボタンを
　
ぽちっと押そうとしましたが、間違って隣のボタンを押してしまいました。
　
うさ子の下がパカッと開いて、うさ子はまっさかさまに落ちてゆきました。そして、うさ子、宇宙(テラ)へ…。
　
落ちた先は冥王星。そう、そこは暗闇の世界…。
　
「とりあえず明かり、明かりっと」うさ子の目が光り、暗闇に一筋の光が…。
　
「何！？あの光は…。ハッ、ひょっとして、ずっと欲しかったムーンライト色の電気スタンド！？」
　
もちろんそれは勘違い。「ハレー！」と叫ぶオヤジが光りながら飛んできました。
　
「あっ！あれは斜め向かいのみちる君が可愛がってた、おーさーむー」思わず叫ぶうさ子。
　
「おさむー！！待ってー！！」うさ子は追いかけました。
　
おさむは、あっという間にうさ子に追いつかれてしまいました。
　
「げっ！！お前はお向かいのしょう子さん！？」うさ子は他人と勘違いされた上に嫌われました。
　
「来んな！触るな！近寄るな～っ！！」おさむは重力圏を突き抜けて光の粒になりました。
　
「みちる君の為にも私ゃアンタを逃がしゃしないよ！とうりゃっ！！」うさ子はブーストに火をつけました。
　
バフー。うさ子は後ろ向きに飛び始めました。そして太陽にげ・き・と・つ♡
　
「あーつーいー。この燃え方は、太陽3世エンポーリオね！？」太陽に3世もあるのでしょうか？
　
「こんなことしている時間はないのよ！」うさ子は太陽を蹴飛ばして、もう1度冥王星へ
　
行こうとしましたが、ちょっと、水浴びしたかったので水星に行くことに。しかし。
　
水星は今世紀最悪の水不足で、水星人に「お前にやる水はない」と追い出されました。
　
「実はあるんでしょ！出しなっ！」うさ子は水星の中心部へ突入！！
　
しかし水星の中は高熱で、うさ子の中身がドロドロになってきました。
　
うさ子は自力で固まり、星として残りの人生を過ごしました

「ちょっとアナタたち！お年寄りに席を譲らないなんてどういうつもり！？」うさ子は電車の中で若者2人を叱り飛ばしています。
　
「なんだてめえ…二足歩行のうさぎなんて何？！誰か入ってんじゃねえの？！」若者が毒づきます。
　
「は…はい…入ってな…ななんか、ないわよー！！！！」うさ子は挙動不審になっています。
　
実は、入っていたのです。ちっさいおっさんが。
　
「だってほらここにファスナーあるじゃん！」若者の1人がうさ子の背中を指差します。
　
「そっそれはファスナーではなく、ただの飾りでゴザル！！」ますます挙動不審なうさ子。
　
「じゃあ触っても何ともないんだな？」若者がうさ子の背中に手をかけます。
　
「や、ややややめなさいッ！！」うさ子はかけられた手を自分の脇へ持ってゆき、へし折りました。
　
「ぎゃああああ…っ！」若者Ａが悶絶し、若者Ｂが「て、てんめぇ～！」とうさ子に襲い掛かりました。
　
「おっ、覚えてやがれ！！」うさ子は敵の手下のようなセリフを残してダッシュで逃げました。
　
「ふうっ、やれやれ。とんだセクハラよね。不愉快だワ」と、プンプンです。
　
「誰もいないな。はあ、うさ子の中は暑いなあ」うさ子の中からちっさいおっさんが出てきました。
　
おっさんは、胸ポケットから今どきありえない『禁煙パイポ』を取り出し、吸い始めました。
　
「ズーーーバーーーブーーー」息遣いがヘンになっていますが、おっさんは気にしていない様子。
　
「フ…もう涙も枯れちまったか…。俺の人生も枯れちまったのかな…」おっさんは悲しげです。
　
「そんなこと言わないでよ。着させてあげてる私がみじめになるじゃない」着ぐるみのはずのうさ子が答えます。
　
「え！？これ喋るの！？」おっさんはうさ子を通販で2着1980円で購入したのです。
　
その一連のやりとりを、1人の少年が塀の陰から見ていました。少年は大のうさ子好きで
　
いつもいつもうさ子の後ろをついてまわっているのです。いわゆるストーカーです。
　
「うわーこれは新発見！！うさ子の中身は小さいおっさん…」どうやらＨＰで公開しそうです。
　
別に問題無いので放っておきますけどね。
　
「…着ぐるみにまで励まされちまうたぁな…。俺も、もう一回やり直してみる…か」おっさんは言いました。
　
「そうそう！一度は諦めた人生だもの。いっそ世界征服ぐらいやろうじゃないの！」うさ子はノリノリです。
　
「そうだな！！君と一緒なら大統領やテロリストを敵にまわしても勝てそうだよ」
　
「ステキだよ、アイツら…ホンマにスッキリだよ…！」少年はますますうさ子好きになり
　
ちっさなおっさんとうさ子を、持っていたデジカメで撮りまくっています。
　
「誰！曲者！？死ね！！必殺おっさんビーム！！」少年の気配に気づいたうさ子。思わずおっさんを少年に向かって
　
投げましたが、跳ね返ってきてうさ子にすっぽり。ファスナーは一生取れることはなかったそうです。

うさ子は、何かを飛ばしていました。静電気です。
　
周囲55ｋｍには静電気が飛びまくり、町はパニックです。
　
静電気が痛くて何も触れません。
　
町長は必死で町民を救おうとしました。選挙が近いのです。
　
「皆さん落ち着いてください！！私の名前は青島潮次。清き一票を！！」
　
その場にいた1人の町民が叫びます。「オラ、シュワちゃんにしか投票しないだ！」
　
そんなやり取りと関係なく、静電気は町を飲み込んでいきます。うさ子は満足げに
　
巨大化しました。頭だけ。
　
赤子のようにバランスの悪くなったうさ子。でも頭が大きいのでＩＱは億ほどに上がりました。
　
「この機会を利用して世界征服よ！」うさ子は叫びました。
　
その勢いで倒れるうさ子。町は半壊しました。
　
町民は11人しか生き残れませんでした。
　
町民11人は力を合わせて他の町民の仇を取ることにしました。
　
必死にうさ子によじ登る町民。うさ子はぴくりとも動きません。
　
町民の1人が、至上初のうさ子山頂に辿り着きました。やったあ。
　
とりあえず山頂に着いた町民は、うさ子の頭にふぐ毒を注射しました。10リットルほど。
　
どうやって10リットルを1人で運んだのかは秘密です。
　
秘密というより国家機密です。
　
ふぐ毒を注入されたうさ子の頭は、3ヶ月放ったらかしにしたジャガイモ色になってしまいました。
　
「首がこったわー。誰かもみほぐしていただけませんこと？」とうさ子は11人の町民に尋ねました。
　
町民は首をもみほぐすふりをして、首をもぎ取りました。うさ子の体は音もなく倒れ、
　
頭がにょっきり生えてきました。新しいいのちの誕生です。
　
でも大きさは8ｍｍほどです。生まれたてですから。
　
「お水をかけないと育たないのよね」と言いながら頭にじょうろで水をかけました。
　
町民の頭に水をかけたため、町民だけ巨大化しました。
　
巨大化した町民たちは、うさ子を袋叩きにしました。
　
「一揆じゃあ！ワシらをいつまでも虐げられると思うなよ！」一揆を起こした町民たち。
　
「そんなもの屁でもないわ！」うさ子は叩かれながらも偉そうです。
　
あまりに叩かれたので、8ｍｍほどあるうさ子は、ふくれあがりました。
　
大きく、大きくなっていくうさ子。しかし大きくなりすぎて破裂し、雷となり、町民は全滅しました。

今日は一生に一度の晴れ舞台、「うさ子まったーり式」の日です。
　
うさ子は正装して出かけました。
　
もちろんリオのカーニバルで着るようなステキな衣装です。
　
舞台裏で化粧直しをするうさ子。
　
「思いの外メイクに時間がかかっちゃったわ…。式に間に合うかしら？」メイクをする手が早まります。
　
「うさ子さん出番で～す！」通りがかりのＡＤ見習いが呼びに来ました。そのＡＤ見習いは、
　
見なかったことにして、宝塚メイクとカブキメイクを織り交ぜたメイクを完成させました。
　
「よし、これで今日のベストドレッサー～ピーコもオススメ～賞はいただきね
　
あらあら、これを付けることを忘れていたわ」うさ子はお気に入りのブレスレットを付けました。
　
そのブレスレットは、ひとしくんとの友情のブレスレットだったのです。
　
しかも、万歩計機能を備えた優れものです。
　
「またひとし君にアタックするために毎日一万歩歩いて体を絞るわよっ」うさ子はひどく興奮しています。
　
さらに、そのブレスレットにはひとしくんとのめくるめく思い出も収納できる優れものなのです。うさ子は
　
ちょっとうんざりしてきたので、ブレスレットを捨ててみました。
　
「おい、俺との思い出を捨て去るのか？あっさりと」実はブレスレット、通信機能付きなのです。
　
「えっ、何のことでしょう？」うさ子はすました顔でとぼけてみました。
　
「とぼけるんじゃねーよ！オレとのＬＯＶＥを通り越してＫＩＬＬな友情を忘れたのか！！？」
　
グシャラ！！うさ子はブレスレットを踏み潰しました。
　
「…もう君との友情はこれまでだな…うさ子…」ひとしくんの目には涙が。
　
「よーし、まったーり式で友情をかけた勝負といきましょうか」うさ子が言いました。
　
ひとしくんは涙でずぶぬれです。うさ子はその涙をすくい上げ、飲んでいます。
　
「うーん、ちょっぴりシュガーなお年頃味ね♡」うさ子はひとしくんの涙が気に入ったようです。
　
「えーい、もっと泣け～」うさ子はひとしくんの近くでたまねぎをきざんでみました。
　
しかし、ひとしくんはピタッと泣きやみました。その代わり、目からウロコがさらさらこぼれました。
　
うさ子は、そのウロコを拾い、舞台の上に立ち上がりました。そして
　
「わしゃあ天下を取ったぜよー！！」と叫び、まったりしている聴衆に言い聞かせました。
　
「うーん、もうひとつ」「あまいな」「ひっこめー！！」ヤジが飛びます。
　
「このままじゃ、まったーり式のマスターにはなれないわ…！どうしましょう…！」
　
仕方がないのでひとしくんと『まったーりましんがんとーくしょー』をして、場を和ませてみました。
　
でも和まなかったので、ハトを出してみました。和みました。おしまい。

大好きなカレーを完食したうさ子。口の周りは米粒だらけです。
　
「口の辺りがやけに痒いわね～」うさ子は口の周りに米粒がついていることに気づいていません。
　
「キッタネーナー。食うなら俺らも残さず食えよ！！」米粒の内の一粒がうさ子に話しかけました。
　
「あらまあ生意気なことこの上ないわねぇ！食糧は黙って食われるヨロシ！」うさ子は答えました。
　
「食べ物の恨みは恐ろしいわよ～」米粒の一粒がうさ子の目に飛びかかりました。
　
「ぎーにゃー！」うさ子は本気で痛がっているようで笑っていました。
　
「くっ…！」バカにされたと感じた米粒は、うさ子の口に飛びかかりました。
　
うさ子はイヤがるどころか、米粒を残らず食べてしまいました。美味です。
　
するとどうでしょう。胃の中に入った米粒たちが一揆を起こしたのです。
　
胃壁を米粒がたたいたり蹴ったり…めちゃくちゃやってます！！うさ子が心配です。
　
「コシャクでござる！貴様ら、拙者を武士と知っての狼藉かッ！？」まだ余裕があるようです。
　
「この背中の遠山桜、見忘れたとは言わせねえ」しかしうさ子の背中にはハイビスカスしかありません。
　
「うっわーすげぇあれハイビスカスってんだぜー」米粒ｓは妙に感心しています。
　
見えてないのに、見えているふりをしているのに気づいたうさ子は、米粒に
　
元気を思わず分け与えてしまいました、うさ子のうっかりさん♡
　
背中のハイビスカスに感銘を受けた米粒ｓはうさ子を姉御のように尊びました。
　
「姉御！胃液が襲ってきました！助けてくだせえ～！！」米粒が叫ぶと
　
「あんた達…ッ。いつまでアタシに頼りっきりなんだい！？いつかは親元を離れるもんよ」と
　
口から米粒を外に一粒ずつ出しました。今週のビックリドッキリメカです。「コメ、コメ、コメ、コメ…」
　
「あー、アタイってば思わず米とともに大切なメジャルも出してるぅ」うさ子はかなり焦ってます。
　
メジャルとは、うさ子の体内にある、ドメスティック・バイオレンス・デンジャー略してＤＶＤな物質です。
　
メジャルが無いうさ子はただのうさ子ではなくなるのです。つぶらな瞳がみるみる
　
小さくなり直径1ｍｍの瞳になってしまいました。
　
小さいのに、空気を舞うほこりが邪魔で仕方ありません。あまりの邪魔さに
　
「このホコリめ！あんたら大概ゃぁにしとかなかんがね！」と思わず地が出てしまいました。
　
「うおー姫をお守りするのじゃー」米粒ｓはほこりに立ち向かいますが、
　
なにせ米粒、ほこりを体中につけてしまい、その重みで次々地面に落ちていきます。
　
ヒュルルルルルルルルルル…ドガッ。地に落ちた米粒を、うさ子は見下ろします。
　
米粒の力尽きた姿を見たうさ子は、「あなたたちの勇姿はムダにしないワ…」とつぶやき、米粒を
　
拾い、お皿に盛り付けました。彼らはきっと明日の食事に使われることでしょう…。

小さい木の上で、オカリナを吹くうさ子がいました。
　
うさ子はギターからボイパまで楽器系統は何でもござれです。
　
今日は一週間後に“オカリナ選手大会”をひかえているため、オカリナ吹きに励むうさ子。
　
空飛ぶ小鳥達や飛行船、そしてばあさんまで耳をかたむけます。
　
「はふー、こりゃ心がすさんで…もとい洗われるねー」ばあさんはもうろくしてるようです。
　
「洗われる…はっ、そうだ、洗わなくちゃ！」ばあさんは泥棒から足を洗いました。
　
しかし悪に手を染めていたこともあり、手は汚いままです。イヤン。
　
どれくらい汚いかというと、錆びた10円玉くらいです。あまりたいしたことないです。
　
しかし10円玉が錆びると猛毒を持つため、わりと侮れません。
　
でも10円玉のサビはレモン水で取れるので大丈夫です。
　
しかし、ばあさんのサビは年季の入ったものなので、並のレモン水では落ちません。
　
しょうがないのでばあさんは、うさ子大明神にサビの取り方を尋ねました。
　
「そんなの寿司屋の大将に『サビ抜いて』と言えばいいのよ？」ばあさんは寿司屋に向かいました。
　
寿司屋はレモンを栽培しており、最近ではレモン寿司しか出していませんでした。
　
ばあさんは、寿司屋の扉を思いっきり開けました。「たのもー！」すると
　
ばあさん以上に寿司屋はさびれていたので、ばあさんは
　
逃げました。寿司屋は地を離れ、ばあさんを追いかけてきました。
　
よく見ると店の下に脚が見えます。しかも2本しかありません。
　
「うっわー、すんごーくバランスわるーい」ずっと見ていたうさ子は妙にかわいらしくなってます。
　
「かわいこぶりっ子してないで助けろやー」「んもうしょうがないわね～」うさ子は寝ています。
　
三年寝たうさ子が目覚めた時、ばあさんはいなくなっていました。
　
と思ったら寿司屋の中から出てきました。「らっしゃい、何にぎる？」ばあさんは
　
寿司屋で修行を積んで、1人前の板前になっていました。
　
「じゃあ、カレーの軍艦巻きを♪」うさ子の大好物はカレーライスです。
　
「あいよ！軍艦巻きお待ち！！」頼んで1秒で目の前に出てきました。
　
しかし、出てきたのはカレーではなく魚のカレイの軍艦巻きでした。
　
「そうそう、左ヒラメに右カレイといってってこれはカレイじゃなくヒラメよー！！」うさ子はお茶をばあさんにぶちまけました。
　
「美味い…！！これは伝説のお茶…！」持参したお茶を褒められたうさ子は
　
有頂天のあまり、空の彼方まで昇天していきました。
　
「さらば、うさ子よ…！」うさ子の最期を看取ったばあさんは、また一つサビが少なくなりましたとさ。
　
the end

ポロロロン…♪　うさ子が竪琴をひいています。
　
その音色は、草木が枯れる程の美しさです。
　
「誰じゃ～！自然を壊している輩は～っ！！」見知らぬ母が乱入してきました。
　
「アァン！ママン！アタシ思春期なのよ！もっとやさしくしてＹＯ！」
　
「ＹＯ！それは無理な注文ＹＯ！今日の夕飯はおじやＹＯ！」母は乗り気です。
　
「母上様ッ！おじやの歌をアタシが考えつくまでに夕食の準備、できますか！？」うさ子は挑戦的です。
　
「チェケラ！！準備できるに3000点！はらたいらに3000点ＹＯ！！ＹＯ！！」母は受けて立ちました。
　
見知らぬ母は、しゃもじを素振りしています。どうやら、やる気です。マンマンです。
　
「返り討ちにしてやるわ！」しゃもじを口にあて、そして…。
　
「ヨーメーーーーーーーーーーーーン！！」大声量で歌います。
　
負けじとうさ子もジンバブエ仕込みのララバイで返事をします。
　
うさ子が奏でたララバイは、近くにいたテルオ君に涙を流させる程の出来でした。
　
母もつられて泣いています。
　
しんみりした母はお返しにとブルースをうさ子に贈ることにしました。
　
「昔、私がまだいきがってた10代だった頃…」母のブルースはセリフが始まりました。
　
「神社の水道を開けっ放しにして逃げるほどのワルだったのよ…」
　
「そう…それはそれは」うさ子は聞いてるフリをしてますが、よそ見をしています。
　
うさ子の視線には、地面に落ちたバナナの皮があります。
　
「とってんぱーのにゃんぱらりーッ！」見事うさ子はバナナの皮で滑ってキャット空中三回転をキメました。
　
「あの頃は～夢もあった～♪」母のブルースはまだ続いています。
　
うさ子は母の歌をうわの空で聞き流し、消えかかっています。
　
「大変！！うわの空が胃空間に消えかかってるぅー！！」気づいた母は混乱気味。
　
うさ子は立派なことに、すっかり落ち着いて胃空間を説得にかかりました。
　
胃空間は、うさ語がわかりません。どんどんいろんなモノを吸い込みます。
　
「このままじゃ危ないわ！」言葉でわからないモノは力で押さえつけるしかありません。
　
うさ子は両手をタコのように伸ばしぶんぶん振り回しました。
　
振り回した両手で胃空間を丸ごとがんじがらめにからめとりました。
　
からめとられた胃空間はなんだか悲しそうです。
　
結局うさ子は胃空間が離れるまで、一週間ほど飲まず食わずでダイエットにダイエットに成功したのでした。

「あら、お久し振りね！」うさ子がテレビに笑顔を向けます。
　
テレビ画面の向こうには、ちょうど双子のおかまの1人がセレブの主婦のファッションを辛口チェックしているところでした。
　
しかしそのオカマの1人はうさ子を無視してしゃべり続けます。うさ子は腹を立ててリモコンをテレビに投げました。
　
なんと！リモコンはテレビにはね返ってうさ子に向かってくるではありませんか。うさ子は思わず
　
リモコンを抱きしめました。
　
「よぉし、この魔法のリモコンで、ミクロうさ子に変身よ！！」もちろんうさ子のひとりごとです。
　
ところがリモコンの電池が切れていたのでサクラうさ子に変身しました。「いやーん、『ク』しかあってないー。
　
…よぉ～し！こうなったらこの姿で街行く人を裁き歩いてやるぅ～！！」うさ子は半自棄気味にドアを蹴り破って街へ繰り出しました。
　
ところが、うさ子の蹴りがすごい強力だったので、街へ繰り出すどころか勢いあまって海に繰り出してしまいました。
　
「ジャッパァ～～ン！！」と叫んだのは、飛び込んだうさ子の横に浮かぶクラゲでした。
　
「んもうなぁにチョーサイアクー！」うさ子はクラゲを頭に乗せてこぎゃるを気どってみました。
　
クラゲはうさ子に自分の足を毛のように扱われ、ひどく憤慨しました。
　
クラゲがうさ子の目らしきものに自分の触手を突き刺しました。
　
なんと！実はうさ子の目らしきものは、実はうさ子の家の洗濯機につながっていたのです！！クラゲはそこに吸い込まれていきました。
　
クラゲは脱水漕に落っこち、脱水クラゲにされました。しかしクラゲは平気です。
　
なぜならクラゲはクラーゲン豊富なのでみずみずしさは天下一品なのです。
　
しかしその水っぽさが災いし、洗濯機は一変してホストクラブに変わってしまいました。お水うさ子がおしぼりを持ってきました。
　
「あら～ぁ、お客さん、初めて？」ホストクラブなのに、何故かお水うさ子はママさんちっくにクラゲに喋りかけました。
　
「やーね違うわよー。早くNo.1ホストの翔くんを出してぇ～♡」「あいよー翔くん一丁～」翔くんがお皿に盛られてやってきました。
　
「おいおい！聞いてないぜ！こんな可愛コちゃんがお客さんなんてＹＯ！」口をパクパクさせながら翔君は言いました。
　
翔くんはクラゲさんに口説きモードＡを発動しました。
　
クラゲさんの精神に20のダメージ！クラゲさんは、とうとう、水分を失い始めました。
　
ひからびていくクラゲさんはなにか言いたげです。「まさか、愛の告白？わっ私には幼い2人の夫とカッコイイ子供が…」
　
「私…まだ死にたくない…。どうか、塩分4％以上のお水を…」
　
すると、お水うさ子は2人に散々シカトされた影響で、クチらしきところから大量の食塩水を出しました。
　
その食塩水に乗って干しクラゲから復活したクラゲさんと寄り添っていた翔くんが流されていきました。
　
うさ子はそれを、幼い2人の夫とカッコイイ子供と共に眺めようと、夫探しの旅に出ました。オワリ。

ここは雲の上。ハワイアンうさ子は空の旅を満喫中です。
　
「ハワイアンズ」と書かれたアロハを身にまとい、とっても上機嫌。
　
ウクレレを両手に、フラフープを両足に、鼻歌まじりのフライハイです。
　
しかし、そのウクレレから毒ガスが発生してきました。
　
「いけない！このままでは日本に黒い血の雨が降るわ！」
　
そこでアメリカへ移動しました。
　
バッチリ解決かと思いきや、アメリカにはすでにアメうさ子が
　
血の雨を降らせて指名手配されておりました。「先を越された…！」悔しがるうさ子。
　
仕方が無いのでウクレレの雨を降らせ、日本の空へ戻ってきました。
　
「やっぱり日本よね。…そういえばなんだかお腹が空いてきたわね」
　
そう言ってうさ子は持っていた大量のフラフープを醤油で炒めて食べました。
　
に が い
　
どこからか聞こえてきたその言葉にハッとなるうさ子。フラフープは辛かったのに。
　
「何！？何族なの！！？」問いかけるうさ子。
　
に が い
　
「も、もしやこの声はあの伝説の…」
　
に が「おだまり！」とうとうキレたうさ子。伝説なんてくそくらえ精神です。
　
すると奥のハローワークからスネ毛がモップみたいな男が現れました。
　
うさ子はピンと来ました。「貴様がウクレレに毒を仕込んだのね！？」
　
「うん」男はあっさりと容疑を認めました。
　
「ふふ…知ってるわよ。そのスネ毛から伝説の苦い毒が抽出されるって」
　
「ククク…甘いな。実はこの毒は自分にもまわるのだ！！」みるみる青くなるスネ毛男。
　
「剃れよ！」「ついさっき剃ったばっかりなのさ」「だから毒が出てきたのね」
　
「うん、ボク死ぬのかなあ」「大丈夫よ、きっと助けが来るわ
　
あ、ほら、来たわ！」スネ毛男の目の前に止まったのは黒い車でした。
　
中から現れたスーツ姿の男は、スタスタとハローワークに入っていきました。
　
それを見てスネ毛男は、さきほど門前払いされたことを思い出し、
　
自らの命を絶ったのでした。
　
「めでたしめでたし」死んだつもりのスネ毛男が言いました。
　
それをうさ子が鉄砲で撃ってさ、煮てさ、焼いてさ、食ってさ、
　
にがくてさ、毒は胃液で中和できてさ、
　
その中和液がすげえ美味でさ。
　
あまりのうまさにうさ子の体内でスネ毛男が復活しちゃうイリュージョンに。
　
　― うさ子の貴重な産卵シーン ―
　
シャララーン…ピレパラピャーン…。うさ子が光ります。
　
そして…何やらバールのようなものを取り出しましたね。
　
その実態は、スネ毛男の最終形態、スティック男のようです。
　
スティック男は言いました。「オレ、鬼を退治してくる」
　
うさ子は言いました。「アンタの毒ならイチコロね☆」
　
にがいからね…！
　
おしまい

うさ子が名刺を飛ばしています。必殺技「名刺スプラッシュ」を完成させるための特訓のようです。
　
昨日は一度に10人の人間に名刺を飛ばし配る技を編み出しました。
　
さて、今日は何人の人間に一度に飛ばし配ることができるのでしょうか？　ここは東京…
　
うさ子は渋谷に繰り出しました。本当は新宿アルタでタモリに名刺を飛ばし配ろうとしたのですが、
　
今日は土曜日なのでタモリはアルタにいなかったのです。というわけで渋谷でうさ子は…
　
片足をあげてくるくる回り、とりあえず人集めを始めました。くるくるくるくる……
　
その軽やかなターンに、人は酔いしれず、そのかわりにカラスがたくさん集まってきました。
　
「しっしっ！あっちへお行き。私はエリート社員(♂)にしか用はないのよ」うさ子はカラスを追い払って
　
今度は片手逆立ちでくるくる回り始めました。さあ…するとどうでしょう…今度は
　
追い払ったはずのカラスがダンスを踊り始めました。タップダンスです。
　
「しっしっ！あっちへお行き。私はエリート部長(♂)にしか用はないのよ」と言い、カラスに石をぶつけました。
　
…が、しかし。カラスがタップダンスを踊り始めたのを見て、人間たちが集まってきました。
　
うさ子は、これを見て闘争心を燃えたぎらせました。うさ子はいい感じに焼き上がりました。ミディアムです。
　
カラスたちに対抗すべく、うさ子はコサックダンスを踊りました(逆立ちで)。
　
すると、焼きあがっていてしかもコサックダンスしてるうさ子の手から、名刺が次から次へと飛んでいくではありませんか！！
　
カラスたちは、その光景を見て、ちょっと泣けてしまいました。というのも、名刺は全部カラスに命中していたのです！！
　
カラスの周りに集まっていた人達はカラスを気の毒に思い、刺さった名刺を抜いてあげました。
　
こうして一度に何十人もの人間に名刺が行き渡ったのです。
　
うさ子はなんだか悲しくなりました。それはカラスが羨ましいからではなく、焼き上がりすぎて、黒コゲの自分の情けなさからです。
　
そんなうさ子を見た人間たちは、うさ子の体にこびりついたコゲを、名刺でふき取ってあげました。
　
中にはずっと待ち焦がれていたエリート社員(♂)や、エリート部長(♂)の姿もありました。
　
うさ子はそんな人間たちのあたたかみに触れて、思わず黄金色に光りました。
　
黄金色のうさ子を見たエリート部長(♂)は思わず「君、採用！！」と叫び、握手を交わしました。
　
こうしてうさ子は、必殺技「名刺スプラッシュ」を完成させることもなく、勤め先が決まりました。
　
Fin